Гиви с Моторолой оркестр уже надоел, просят выслать писателя.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про оркестр
Короткие смешные анекдоты про оркестр — специально для Вас собрали коллекцию из 111шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
А теперь выступит военный оркестр с музыкальными автоматами!!!
Оркестр МВД раскрыл преступную схему извлечения фальшивых нот.
Объявление: Симфонический оркестр предоставляет услуги караоке. Бакуткин
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Римский-Корсаков. "Полет шмеля" для вувузелы с оркестром.
В антракте - жареный осьминог.
В антракте - жареный осьминог.
Объявление:
Эстрадно-симфоническому оркестру требуются пиананисты, вялочленисты и гетерасты.
Эстрадно-симфоническому оркестру требуются пиананисты, вялочленисты и гетерасты.
— Почему нет папуасского джаз—оркестра? — Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.
Генерал - духовому оркестру:
- Марши играть каждый дурак может. Вы вот мне марш-бросок сыграйте!
- Марши играть каждый дурак может. Вы вот мне марш-бросок сыграйте!
Генерал — духовому оркестру:
— Марши играть каждый дурак может. Вы вот мне марш-бросок сыграйте!
— Марши играть каждый дурак может. Вы вот мне марш-бросок сыграйте!
Международные новости.
У египетского оркестра обнаружены ноты "Правого сектора" и визитки Яроша!!!
У египетского оркестра обнаружены ноты "Правого сектора" и визитки Яроша!!!
Дирижер на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Валторны еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...
- Стоп! Валторны еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...
- Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры!
- Ну и что?
- Но у нас нет звука!!!
- Ну и что?
- Но у нас нет звука!!!
Дирижёр на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...
- Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...
У нашего оркестра много спонсоров. Например, барабанщика спонсирует комитет государственной безопасности...
Написание музыки для симфонического оркестра чем-то напоминает программирование многопоточного приложения.
Дирижер:
- Так, здесь - пиано!... Еще более пиано!
Из оркестровой ямы:
- Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра вдрабадан!
- Так, здесь - пиано!... Еще более пиано!
Из оркестровой ямы:
- Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра вдрабадан!
Мы, оптимисты, народ такой - верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром.... А как понесут - верим, что несут в Рай!
Оркестр. Дирижер у сцены. Один зритель говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать...
- Бетховен?
- Со спины не разобрать...
- Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...
- Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...
Любовник возмущается: — Все, довольно, сыт по горло! Вечно быть второй скрипкой! — Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Любовник:
— Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
— Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
— Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
— Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Дирижер, морщась, останавливает оркестр...
- Контрабас!... Возьмите, пожалуйста, "Ми".
- ЫРРРРРР....
- Так... А "Фа"?
- ЫРРРРРР....
- Ах.... Играйте, что хотите..
- Контрабас!... Возьмите, пожалуйста, "Ми".
- ЫРРРРРР....
- Так... А "Фа"?
- ЫРРРРРР....
- Ах.... Играйте, что хотите..
В ресторане посетитель обращается к оркестру: — Спойте мне песню про китайский десант. — ?! — Ну эту: — Лица желтые над городом кружатся...
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!