Короткие анекдоты про осу

Как отвадить ос.
Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают.

— У меня есть для тебя интересная подработка! Вот деньги, цель опасна и хитра!
— Папа, убери свои 10 гривен, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- в чем дело?
- с папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- укусила?
- нет папа веслом убил!

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: — Вовочка, что случилось? — Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. — И что — укусила? — Не, батя веслом убил!

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: — В чем дело? — С папой на рыбалку ездил и на губу оса села. — Укусила? — Нет папа ее веслом сразу убил!

Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
– В чем дело?
– С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
– Укусила?
– Нет папа ее веслом сразу убил!

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
— В чем дело?
— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
— Нет папа ее веслом сразу убил!

В кабинет врача заходит пациент. Врач ему сходу: — У вас склероз и сахарный диабет! — Но позвольте, как вы догадались? — А у вас расстегнута ширинка и возле нее вьются осы!

- Как это ты так быстро научился танцевать твист?
- Очень просто, с помощью воображения. Я представил себе, что мои плечи жалят осы и в то же время с меня спадают брюки...

В кабинет врача заходит пациент. Врач ему сходу: — У вас склероз и сахарный диабет! — Но позвольте, как вы догадались? — А у вас расстегнута ширинка и возле нее вьются осы!

Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.
- Что случилось, детка? - спрашивает мамаша.
- Это все оса, - хнычет мальчик. - У нее один конец оказался незаизолированным!

"Ас-са! Ас-са!" - пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками перед грудью.
Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет: "Гру-зын! Гру-зын!".

Двое приятелей забивают козла во дворе:
- Гляди, чего это васькина жена такая счастливая уже неделю ходит?
- Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила.
- Ну и чему ж она радуется-то?
- Так ты ж не спросил, куда...

В детстве, когда я сунул палку в осинное гнездо, и осы начали кусать всех вокруг, мне дали подзатыльник и назвали идиотом.. И я с тех пор стараюсь не делать глупостей. У Обамы не было рядом мудрых наставников, когда он влез на Ближний Восток...

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

Из научного доклада:
– Пчела – это маленькая полосатая птица с иглой в ж*пе. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в з*днице – это оса, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в ж*пу иглы – оса не получается.

Винни—Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса, и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает: — Винни, ты торчишь? — Торчу, но как—то не так...

Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."

На покосе муж с женой. Мужа в язык жиганула оса, так что он распух и не может говорить. Мучаясь от боли и махая руками, он хватает карандаш, бумажку и пишет: — Света, меня в язык ужалила оса, что мне делать? Жена на той же бумажке пишет ответ: — Тебе нужно ехать в больницу. Муж пишет в ответ: — Дура! Я же слышу!

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене—блондинке: — Сегодня придет ветеринар и будет осе менять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит: — Надо осе менить эту, эту и вот эту. — Та—ак… А зачем тут гвозди, интересно? — Ну—у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили…

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...
Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
"ХОЧУ, ЧТОБЫ ОСЫ САМИ ПО СЕБЕ ДОХЛИ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ!!!"
Так появилась ОС Windows 95.

Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам неприятными из уст известных людей:
Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее одним...
Николай Басков: Сейчас я вам спою.
Гуус Хиддинк: Давай с горя нажремся...
Олег Митволь: Здраствуйте, к вам можно?
Владимир Жириновский: Ты какой сок предпочитаешь?
Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться. Кстати, как тебя зовут?
Михаил Ходорковский: Соседями будем!
Андрей Луговой: Чайку не хотите?

Слушается дело о нанесении тяжких телесных повреждений. Судья просит обвиняемого рассказать, как было дело. Тот начинает: — Ну, значит, возвращаюсь я домой поздно вечером по темной улице, ко мне подходит какой—то хмурый тип и говорит, мол, земляк, выручи, 100 рублей на бутылку не хватает. Я ему сказал, что у меня с собой денег нет и хотел уже идти дальше, но он преградил мне дорогу и сказал, мол, не жадничай, посмотри получше. — А дальше? — А дальше я вспомнил, что у меня была с собой «Оса», а там каждый патрон 50 рублей стоит. В общем, сначала я решил пожертвовать одной сотней, но потом вошел в раж и выпустил в потерпевшего и вторую....