Анекдоты про осень

С наступлением осени моя продуктивная фаза дня составляет приблизительно 7,5 минут.

Сегодня продлил осень ещё на один день...
Вышел на улицу в демисезонной куртке...

Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.

настала осень бабы прячут сиськи
за толстой юбкой жопы не видать
мужские зябко сморщились пиписьки
зато теперь удобнее шагать

Наконец-то заканчивается это долбаное лето и начинается конченная осень. А там, глядишь, каких-то три месяца проклятой зимы, и наступит дебильная весна.

В пьяных русских разговорах всегда возникают три вопроса: что делать, кто виноват и что такое осень.

Осень прекрасна хотя бы тем, что стопроцентно оправдывает алкоголизм мыслящего человека.

Лето:
- Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
- Я только спросить…

(Задумчиво)
- Зима без снега. Весна без дачи и шашлыков. Лето без пляжей...
- А осень?
- А до осени ещё дожить надо.

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.

Настала осень, птицы улетают.
На юг дорога сложная и длинная.
Слабейшие, конечно, погибают...
Сильнейшие становятся пингвинами!

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ". Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".

Приближается 3 сентября, по народному календарю - день Шуфутинского. Если в этот день Шуфутинский высунет из своей норки мохнатую мордочку и споет про календарь, то осень будет теплой и сухой.

Урок в первом классе. Учительница:
– Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка:
– Гаишникам и дворникам!

Уверяя, что она золотая, Пушкин пытался сдать в ломбард болдинскую осень.

Самый верный признак наступления осени, это из холодного крана действительно идёт холодная вода.

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата №35 — каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

Во время урока закона божьего кюре спрашивает ученика:
— Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю?
— До осени.
— Почему?
— Раньше яблоки не созревают...

Обидно, блин, получается! Весна, лето, осень - один раз в году, а зима - два раза ... один раз в начале года, второй раз в конце!

Урок в первом классе. Учительница: - Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: - Гаишникам!

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

Приходит мужик к врачу и жалуется: Как начну на тракторе поле пахать так х%й встает.
Врач: А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом все было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Беседуют три мужика. Один говорит:
- У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
- А моя – с помидорами!
Третий
- А моя – истерики!