Анекдоты про осмотр

Проф. осмотр шахтёров. Кабинет уролога
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите ...
Уролог смотрит, а там бац за крайней плотью жвачка ...
- Не понял? . .
- Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ... шахта, а это самое чистое место.
- ... следующий . .
Смотрит, всё тоже самое, но уже две жвачки!
- Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем! ? . .
- А! . . Вторая, ну так это Раушана, он же обрезаный!

Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и безуспешно искал "квартал красных фонарей" и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома:
- А есть ли в вашем городе ночная жизнь?
- Была, - ответил пожилой джентльмен, - но она уехала в Новый Орлеан.

Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю:
- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо.

Медицинский осмотр в военкомате.
Военврач (капитан):
- Раздеться ...
Все разделись, один не разделся ...
Врач - сержанту:
- Проучить наглеца!
Сержант:
- Раздеться ... Одеться ... Раздеться ... Одеться ... Понял, что надо?
Врач:
- Снять трусы ...
Все сняли, один не снял ...
Врач - сержанту:
- Проучить наглеца!
Сержант:
- Снять трусы ... Одеть трусы ... Снять трусы ... Одеть трусы ... Понял, что надо?
Врач:
- Заголить головку ...
Все заголили, один нет ...
Врач сержанту:
- Проучить наглеца!
Сержант:
- Заголить ... Отставить ... Заголить ... Отставить ...
Врач (вытирая щеку):
- ОБОИМ ДВА HАРЯДА ВHЕ ОЧЕРЕДИ!

Новый русский приезжает на "МЕРСЕ" на автосервис и просит посмотреть что у него не так с машиной. После быстрого осмотра, ему говорят: — У ВАС короткое замыкание!!! новый русский (достав "пресс" денег): — Какие проблемы, братан, давай удлинять!!!

— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и потр"хаться.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей

Медицинский осмотр в военкомате.
Военврач (капитан):
- Раздеться...
Все разделись, один не разделся....
Врач - сержанту:
- Проучить наглеца!
Сержант:
- Раздеться... Одеться... Раздеться .... Одеться... Понял, что надо?
Врач:
- Снять трусы...
Все сняли, один не снял.....
Врач - сержанту:
- Проучить наглеца!!!
Сержант:
- Снять трусы... Одеть трусы... Снять трусы .... Одеть трусы... Понял, что надо???
Врач:
- Заголить головку...
Все заголили, один нет....
Врач сержанту:
- Проучить наглеца!!!
Сержант:
- Заголить..... Отставить.... Заголить.... Отставить...
Врач (вытирая щеку):
- ДВА HАРЯДА ВHЕ ОЧЕРЕДИ!!!!!

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?

У армянского радио спросили:
- Cкажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога?
Армянское радио ответило:
- Для того, чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками.

Протокол осмотра места преступления.
11:38 - Следственная группа прибыла на место преступления, и приступила к осмотру.
11:38 - Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.
11:38 - Нашли орудие преступления рядом в канаве.
11:38 - Кто-то догадался, что мои часы стоят.

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит: - У вас больше переломов, чем ожогов. - Возможно...говорит пострадавший - ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, СУКИ!

В психушке из двух концов коридора, раскинув руки-крылья, гудя и вибрируя на форсаже, несутся навстречу друг другу два «самолета».
В середине коридора, столкнувшись лбами и брякнувшись на пол, они отключились. У вызванного дежурного врача после осмотра чкаловцев медсестра спрашивает:
- Ну как? Все в порядке?
- Да ничего страшного! Хорошо, что столкнулись не в воздухе!

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!"

Парад Победы на Красной Площади. Принимает парад маршал Малиновский.
Идет осмотр войск. Машина маршала подъезжает к пехотинцам.
- Здравствуйте, героические товарищи пехотинцы!
- Здравья желаем товарищ маршал! Ура-а-а-а!!!
Едет дальше.
- Здравствуйте, героические товарищи моряки!
- Здравья желаем товарищ маршал! Ура-а-а-а!!!
Осмотр войск продолжается. Маршал подъезжает к концу колонны.
- Здравствуйте, а-а-а, героические товарищи... интенданты!
- Здгавствуйте, здгавствуйте, Годин Яковлевич! Ну как вашей женушке понгавилась ногковая шубка, котогую я для нее сообгазил по вашему заказу?

Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

-Какова цель вашего визита в Голландию? -Покурить травы и по%баца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
– Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
– Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
– Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины.
– Задний фонарь разбит.
Мужик:
– Я даже и не знал об этом.
Жена:
– Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
– Не пристегнуты… Мужик:
– Да только что отстегнулся.
Жена:
– Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
– Заткнись, дура!
ГАИшник:
– Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
– Да нет, что вы… Только когда пьяный.

Осмотр у психиатра. После неожиданного вопроса доктора: «А не беседуете ли вы с Наполеоном?», Петров понял, что водительской справки ему сегодня не видать!

Однажды проктолог Сидорчук при осмотре задницы одного большого чиновника, увидел в ней своё отражение...

В поликлинике на дверях увидел надпись – «Осмотр гинеколога». Интересно, она смотрит или показывает.

Одесса. На Привозе женщина внимательно осматривает курицу... То ножку оттопырит, то крылышко, и гузку понюхает, .... после долгого осмотра констатирует ,слегонца утомлённому продавцу:
- Шо то мне сдаётся, шо эта курица таки с запашком!
На что продавец ей говорит:
- Женщина, я Вас умоляю!! А если бы и Вас подвергнуть такому тщательному досмотру, Ви уверены, шо вышли бы из него с честью!??

Известного отоларинголога спросили, почему перед осмотром он выясняет, что пациент ел на обед.
- Очень просто, - ответил тот. - В зависимости от ответа я уточняю размер гонорара.

В кабинет гинеколога заходит сексапильная блондинка. У того прям сразу слюнки потекли:
– Раздевайтесь!
Блондинка полностью обнажается, и весь возбужденный доктор начинает гладить шикарное тело. Тут, спохватившись, он вспоминает, что дама пришла на осмотр и серьезным тоном спрашивает ее:
– Вы знаете, что я сейчас делаю?
– Да, Вы проверяете, нет ли у меня каких-нибудь кожных заболеваний.
– Правильно, – говорит доктор и начинает мять ей грудь:
– А что я теперь делаю?
– Вы хотите убедиться, что у меня нет рака груди.
– Верно, – говорит доктор и, осмелев, начинает заниматься с блондинкой сексом.
– А теперь что я делаю?
– Заражаетесь сифилисом…

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя - показываю врачу только здоровую ногу.