Анекдоты про осмотр

На флоте инспекционная проверка. Прибыл командующий - целый адмирал. Поднимается на большой противолодочный корабль. Всё блестит. Команда построена. Навстречу командир - капитан первого ранга. Подходит строевым шагом и докладывает:
- Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю вашего прибытия построена. Корабль к осмотру готов.
Адмирал:
- И?
- ....
- И?!?!
- ...
Адмирал разворачивается и уходит. Приходит на корабль рангом пониже. Там не всё так идеально, но и команда построена, и палуба надраена. Навстречу ему строевым шагом подходит капитан второго ранга и докладывает:
- Товарищ адмирал! Корабль к осмотру готов!
Адмирал:
- И?
- Не понял, товарищ адмирал! А чего "и"?
Адмирал разворачивается и уходит. Спускается по трапу злой. Думает: "На ком бы отыграться?". Видит - невдалеке пришвартован торпедный катер. Обшарпанный весь. По палубе расхристанные матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали.
Он орёт, уже почти захлёбывается:
- Эй, на шаланде, подать трап адмиралу!
Сверху выглянул вахтенный матрос. Смотрит - адмирал! Говорит извиняющимся голосом:
- У нас, товарищ адмирал, только сходни поломанные, а трапа нет. Сами по швартовому концу на борт поднимаемся. Ну ничего, сейчас подлатаем, и поднимитесь. А я пока нашего капитана позову.
Поднялся адмирал - от его физиономии прикуривать можно. Навстречу ему не спеша направляется капитан третьего ранга в расстёгнутом кителе. На ходу гаркнул, чтобы команда собиралась. Подошёл и через губу сообщает:
- Извините, - говорит, - товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели.
Адмирал:
- И-и-и?!!
Капитан:
- Бабы в трюме...
Адмирал:
- И?!
Капитан:
- Стол накрыт...
Адмирал, торжественным голосом:
- Здравствуйте, товарищи военные моряки!

Одесса. На Привозе женщина внимательно осматривает курицу... То ножку оттопырит, то крылышко, и гузку понюхает, .... после долгого осмотра констатирует ,слегонца утомлённому продавцу:
- Шо то мне сдаётся, шо эта курица таки с запашком!
На что продавец ей говорит:
- Женщина, я Вас умоляю!! А если бы и Вас подвергнуть такому тщательному досмотру, Ви уверены, шо вышли бы из него с честью!??

Приходит строительный рабочий к доктору:
– Доктор, помогите, запор!
– Снимайте штаны, посмотрим…
После некоторого осмотра:
– Дорогой, ложитесь на стол животом…
Рабочий покорно ложиться, доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мощи бьет рабочего по ж*пе.
– А теперь идите оправьтесь!
Рабочий убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает:
– Доктор, a как Вам это удалось?
– Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из-под цемента я дальше помочь вам не смогу!

Министерство образования установило длительность визуального осмотра школьников, скрининга температуры и прочих санитарных мероприятий - в 45 минут. В перерывах между ними, длительностью 10 минут, опционально могут быть проведены уроки.

Осмотр у психиатра. После неожиданного вопроса доктора: «А не беседуете ли вы с Наполеоном?», Петров понял, что водительской справки ему сегодня не видать!

Двое встречаются в поликлинике.
- Привет, что, приболел?
- Да нет. Так, хочу пройти общий профилактический осмотр и пройти какой-нибудь общеукрепляющий курс. Всё-таки хочется встретить конец света здоровым, а не больным.

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Лорд пришел на осмотр к врачу. — Должен вам сказать, милорд, что у вас сокращается количество красных кровяных телец... — Вы хотите сказать: голубых, — прервал его обиженный лорд.

На базаре женщина осматривает при покупке курицу - и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу:
- Мне кажется, что эта курица всё же с запахом!
На что продавец ей говорит:
- Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!

Группа туристов осматривает парижский
Лувр. В конце осмотра экскурсовод говорит:
— Если у вас есть вопросы, прошу.
— Скажите, — спрашивает одна дама, — чем вы натираете паркет, что он у вас так блестит?

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки... Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...

Голая женщина скачет на кровати радостная. Муж заходит в комнату, видит эту картину:
- Ты че, головой об тумбочку ударилась? Прыгаешь как @банутая.
Жена:
- Я сегодня была у гинеколога на осмотре, и он мне сказал, что у меня грудь как у 18-летней девочки!
Муж, с презрением:
- А что он сказал по поводу твоей 45-летней жопы?
Жена:
- Ну, про тебя мы вообще не говорили.

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
— Мда.. Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спвает:
— Что смешного?
— Представляю себе, как делают презервативы...

Мазохистам. Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного прохождения тех. осмотра.

Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел — вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него ceкcуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну, что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Умрешь ты скоро...

- На осмотр Рая отводят 6 дней, а на ознакомление с Адом 31 день! Там что, достопримечательностей больше?
- Нет..., компания веселее!

Рапорт сотрудника ФСБ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена режима".

Судья:
- Откуда у вас такая шикарная дача стоимостью 100 млн. долларов, ведь ваша зарплата чиновника в год составляет 2,5 млн. рублей (208 тыс. рублей/месяц)?
Подсудимый чиновник:
- Ваша честь, её подбросили во время осмотра моего земельного участка...

Коты ненавидят, когда их в случае болезни возят в ветеринарную клинику, потому что врач обычно при осмотре восклицает: «А у вас котик не кастрированный?! Может быть, заодно решим и эту проблему?»

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти.
Святой Петр спрашивает ее:
- А вы девственница?
- Конечно, - отвечает девушка, покраснев.
Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко.
После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.
- Это не так уж важно, - говорит Святой Петр, - она может войти.
Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска
"Регистрация".
Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя.
Та отвечает:
- Белоснежка.

Пришёл 80-летний мужчина на осмотр к врачу и стал рассказывать, что у него такая юная жена, которая скоро родит ему малыша, и что всё у него в порядке.
Врач слушал его и потом начал свой рассказ:
- Как-то один мой приятель пошёл на охоту, а вместо ружья взял зонтик.А тут медведь. Он как раскроет зонт, и медведь упал замертво.
Пациент :
- Ну, доктор, скажете тоже, такого не может быть. Наверное кто-то другой выстрелил в это время.
Доктор:
- Да я, собственно, к этому и клоню...

Врач пришел на дом к молодоженам. После осмотра родные интересуются: — Ну как, они? — Боюсь, — говорит врач, — что оба скоро овдовеют.

На осмотре у больных. Доктор: — Так, у вас — рак, у вас — рак, у вас — тоже рак. Один больной: — Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни? — Да, у вас камни, а под камнем — рак.

Мой гинеколог был в замешательстве, когда во время осмотра я положила ему руку нв голову.