Анекдоты про особу

С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

Жена возмущенно говорит мужу:
- Ты знаешь, эта Светка всем говорит, что у меня нет вкуса, а сама носит только платья 52 размера, пытаясь скрыть свой лишний вес. Ленка считает, что я слабохарактерная. Кто бы говорил! Она ни одну диету не может выдержать! А Вика при каждой встрече не забывает напомнить, как я потолстела после родов.
- Так зачем ты с ними общаешься? Дружи с Наташкой.
- Как же! Эта слабохарактерная, толстеющая особа, абсолютно лишенная вкуса, весит на 10 килограмм меньше меня!

Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.

— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же этот синяк под глазом у Вас? — Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роте один х*й..." А ему говорю: "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

- Иваныч вот скажи-ка нам, почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем её "девушка", а не "женщина"?
- Да потому, что особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное ... Действует презумпция невинности!

Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью.
Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.

C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

Рассматривается дело о наезде. Адвокат:
- Граждане судьи, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Мой подзащитный переехал его в прошлый раз.

В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну не считая матери.

- Люся, что ты хочешь?
- Хочу мужа! Принца не предлагать! Куда уж мне с моим радикулитом... Под царскую особу прогибаться!

Любопытное наблюдение:
Как внезапно сменяется настроение друга, если добавить к подробному описанию своих любовных приключений с одной милой особой тот факт, что она - его сестра...\
Мартовский кот

– Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
– Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа прид*рков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ни хр*на не делают и только ждут обеда.

Сидоровы повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!

- Рабинович, как вы относитесь к самокритике?
- Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так
увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы
наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется
главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по
утрам свежие круассаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
- Так вот и я человек не бедный.

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома…
Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет?

Одного мужика спросили:
- Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена!
У вас же нет ничего общего!
Мужик:
- Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются: я не был беременным, а она была...!

Для пополнения набора поз Камасутры не требуется особой фантазии. Достаточно слишком короткого дивана.

Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.

Объявление.
На работу в казино срочно требуется сапёр особой квалификации для обезвреживания хороших мин при плохой игре.

Хозяин бара обращается к официантам: — Сегодня вы должны быть особенно вежливыми. — К нам приедет очень важная особа? — Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.

Из записок пессимиста: Всего четверть века назад из распитой бутылки особой московской можно было выжать еще сорок капель. Нынче только двадцать.

Хозяин бара обращается к официантам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
- К нам приедет очень важная особа?
- Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.