Новые анекдоты про остановку

Новые смешные анекдоты про остановку — специально для Вас собрали коллекцию из 511шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Инструкция по использованию велосипеда лицами высшего руководящего состава страны
1. При посадке на велосипед соблюдайте осторожность. Желательно поддерживать велосипед в рабочем положении (велосипед стоит двумя колесами на земле, не соприкасаясь с землей третье и далее точками).
Если вы самостоятельно не можете удержать велосипед, необходимо прибегнуть к помощи третьих лиц, но производители настоятельно рекомендуют воздержаться от катания.
2. Если после водружения на велосипед, вы почувствовали дискомфорт, проверьте комплектность велосипеда и правильность регулировок. Особенное внимание надо уделить наличию/регулировкам седла, руля и педалей.
3. Для того, чтобы привести велосипед в движение, необходимо поочередно давить на педали, расположенные по разным сторонам велосипеда. Не пытайтесь крутить педали одновременно в разные стороны. Это приведет к прекращению движения, а при наличии большой физической силы – и к поломке изделия.
4. Управление во время движения осуществляется при помощи поворота руля в ту или иную сторону. Не пытайтесь крутить руль вокруг оси его крепления. Во-первых, у вас ничего не получится, а во-вторых, если получится, это приведет к остановке движения и резкому уменьшению значения вашей ординаты в системе координат относительно земного ядра.
5. Безопасная остановка двухколесного транспортного средства производится при помощи тормозной системы. Ваше изделие может быть оборудовано ручным или ножным тормозом. Выяснить, какой именно тормозной системой оборудован ваш велосипед, можно при осмотре. Или, если вы не поняли куда смотреть, при неправильной эксплуатации.
6. Производители предупреждают вас – прочность изделия несколько уступает прочности автомобилей, поэтому пешеходы будут не исчезать под вашими колесами, а бурно выражать недовольство, иногда это может привести к различным телесным повреждениям, не вызванным падением с изделия.
7. Производители изделия настоятельно рекомендуют не употреблять еду, напитки, спиртные напитки и мастурбацию во время движения. Если вам нужно удовлетворить одну из своих потребностей, произведите безопасную остановку изделия и только после этого приступайте к удовлетворению.
8. Запомните – у велосипедов не бывает спецсигналов, спецномеров и специальных емкостей с солеными крекерами.
9. При использовании изделия соблюдайте осторожность. Помните – столкновения с полицией, лежачей полицией и пулями, выпущенными полицией, повлекут как моральные, так и физические травмы.
10. Если вы прочли инструкцию, и она показалась вам слишком сложной, закажите себе велосипед с количеством колес большим, чем два. Вместе с ним производитель предоставит вам умелого инструктора, который совсем скоро превратится в человека.
Добавить комментарий
У диетололга.
- Доктор, разве можно с утра до вечера без остановки есть пирожки с капустой?
- Такой режим питания крвйне нежелателен. Нужно делать перерыв на обед.
- Я делаю. Но на обед у нас всегда пирожки с капустой.
Добавить комментарий
Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
– Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
– Ни х*я себе пробка!
Добавить комментарий
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
– Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
– 500 рублей букет.
Тот:
– Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
– Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
Добавить комментарий
Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ!» Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента – ответишь!»
Добавить комментарий
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.
Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
Добавить комментарий
Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус.
Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!
Добавить комментарий
Приехал ЧУКЧА в Москву к родственникам.
На следующий день решил отправиться в кино.
Родственники советуют ему: "Садись на 53-ий автобус, доедешь!"
Уже вечером после рабочего дня родственники находят ЧУКЧУ на остановке."Ты че сидишь еще???"
"Да, еще только 40 автобусов проехало?"
Добавить комментарий
- Ты знаешь, мне приснился интересный сон, - говорит муж жене. - Иду я по проспекту, а навстречу - молодая блондинка. Взгляд жгучий, пронизывающий. Несет тяжелую сумку.
- Дальше, - интересуется жена.
- Я предложил ей свою помощь.
- Дальше.
- Помог донести сумку до троллейбусной остановки.
- Дальше.
- В знак благодарности она поцеловала меня в щеку.
- Дальше.
- А что дальше? Уехала - все.
- И что, даже адреса не оставила?
- Оставила. Он у меня в записной книжке.
Добавить комментарий
Стоят подруги на остановке общественного транспорта, болтаем. Подходят два молодых красивых:
- Который час, подскажите, пожалуйста!
- Да пожалуйста! - одна смотрит на часы, сообщает количество времени.
Один из молодцов, потянув носом:
- Кензо?
- Не-а, роллекс! - реагирует подруга.
Добавить комментарий
90% объявлений на столбах и остановках - несерьезные знакомства и быстрые кредиты.
Варианта два: либо интим услуги так дороги, что нужен кредит, либо кредиты теперь раздают путаны.
Добавить комментарий
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
Добавить комментарий
Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор:
- Что дорогой, господь волос не дал, да?
- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.
Добавить комментарий
- Парни как автобусы: один ушёл - подожду другого.
- Девушки как остановки: их много на маршруте!
Добавить комментарий
Зима, на автобусной остановке мужчина девушке:
- Возьмите у меня в рот!
- Вы что, маньяк?
- Нет, у меня просто член очень замерз!
Добавить комментарий
Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад. Мужик выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет:
- Ты чего не выставил знак аварийной остановки?
- Ну раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы знак аварийной остановки!
Добавить комментарий
Молодой человек никак не может заговоpить с девyшкой на тpамвайной остановке. Hаконец, он пpоизносит:
- Девyшка, вы не скажете, здесь 10 номеp тpамвая ходит?
- Ходит.
- А 12 ходит? - спpашивает он, осмелев.
- Да, ходит.
- А 23 хо..
- Молодой человек, - пеpебивает его девyшка, - здесь ходят все номеpа, но ваш номеp не пpойдет!
Добавить комментарий
Водитель маршрутки обращается к пассажирам:
- На следующей остановке будет кто-нибудь выходить? И пожалуйста, соблюдайте тишину, молитесь молча!
Добавить комментарий
По Казани едет автобус. Водитель объявляет:
- Остановка Абжалилова, следующая Вишневского.
Едут дальше. Водитель:
- Остановка Вишневского, следующая Тухая.
К водителю подходит дедушка в тюбетейке и спрашивает:
- Моя фамилия Алымов, а мне когда выходить?
Добавить комментарий
Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка!
Добавить комментарий
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.
Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки...
Добавить комментарий
Батюшка спрашивает стюардессу:
- Во время нашего полета остановки будут?
- Молитесь, святой отец, чтобы их не было.
Добавить комментарий
Невероятно, но факт!
Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...
Добавить комментарий
Возле автобусной остановки стоит аптечный киоск, недалеко от него киоск, где продаются секс-игрушки, а между ними сидит бабка, которая продает домашние овощи и фрукты. К аптечному киоску подходит молодая девушка и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а есть у вас какое-то средство для улучшения работы мозга?
Аптекарша ей предлагает Пирацетам.
Бабка кричит: - Дочка, купи лучше грецких орехов. Их зерна похожи на мозг.
Тут из секс-шопа выглядывает продавщица и говорит:
- Бабка, не надо ля-ля. Морковь тоже на что-то похожа, только люди почему-то покупают вибраторы.
Добавить комментарий
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой—то спортсмен щёлкает его легонько по носу и говорит: — Дурачок. И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит, мол не обращай внимания, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит: — Ябеда.
Добавить комментарий