На остановке.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колеса к нему не заглядывал.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колеса к нему не заглядывал.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про остановку
Короткие смешные анекдоты про остановку — специально для Вас собрали коллекцию из 534шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Стоят два психоаналитика на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
Блин, ненавижу общественный транспорт: пока на остановке дожидался автобуса, успел протрезветь.
- Девушка, а вы замужем?
- Нет.
- А выходите за меня!
- С какой это радости?! Мне еще две остановки ехать.
- Нет.
- А выходите за меня!
- С какой это радости?! Мне еще две остановки ехать.
— Хочешь прокачу на большой машине с сильным мотором?
— Давай!
— Тогда, может, на автобусную остановку?!
— Давай!
— Тогда, может, на автобусную остановку?!
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке! )))
- Привет, ты куда идешь?
- На автуобусную остановку.
- Ты куда-то едешь?
- Нет, жена послала, за пуговицами.
- На автуобусную остановку.
- Ты куда-то едешь?
- Нет, жена послала, за пуговицами.
— Мойша, ты куда идёшь?
— На остановку.
— Шо, куда-нибудь едешь?
— Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...
— На остановку.
— Шо, куда-нибудь едешь?
— Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...
Едет чукча в трамвае. Водитель:
- Следущая остановка «8-го Марта»...
Чукча:
- Ой бой, а раньше никак нельзя...!?
- Следущая остановка «8-го Марта»...
Чукча:
- Ой бой, а раньше никак нельзя...!?
- Мойша, ты куда идёшь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...
Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, постоянно пополняет свой словарный запас.
Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.
Сегодня на остановке читаю объявление: Требуется работник на работу с опытом работы на работе. Тел: -------.
Лондонский омнибус. "Не подскажете, сколько остановок до Russel Square?"
- "Нв беспокойтесь, не пропустите".
- "Нв беспокойтесь, не пропустите".
Водитель автобуса объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Мужик в салоне:
- Ни хрена себе пробка!
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Мужик в салоне:
- Ни хрена себе пробка!
Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".
Задумалась - это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором.
Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
Задумалась — это не когда проехала свою остановку, ... а когда притащила с собой на работу пакет с мусором...
Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Дама говорит ему: — Наверное, конец зачесался? — Да нет, серединка.
Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка!
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка!
Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
– Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
– Ни х*я себе пробка!
– Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
– Ни х*я себе пробка!
Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?
Особенностью наших ледовых стадионов является то, что зимой они менее скользкие, чем автобусные остановки.