Анекдоты про остановку

Смешные анекдоты про остановку — специально для Вас собрали коллекцию из 521шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!
Добавить комментарий
- Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
- Ага, три дня назад, а вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит бухать, сынок!
Добавить комментарий
Из записок русского путешественника в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках — мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пид@рас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
Добавить комментарий
На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки
Добавить комментарий
Сегодня в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу подыхают, а в автобусах всё равно толпа...".
Добавить комментарий
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться.
На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
- Понаехали тут всякие.
Добавить комментарий
Троллейбус хищно припадает к остановке, жадно пожирает пассажиров передней дверью, а непереваренные остатки пищи выбрасывает через задний проход.
Добавить комментарий
Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
Добавить комментарий
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.
Добавить комментарий
Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад. Мужик выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет:
- Ты чего не выставил знак аварийной остановки?
- Ну раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы знак аварийной остановки!
Добавить комментарий
Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус.
Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!
Добавить комментарий
В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:
- Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!
- Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!
Добавить комментарий
Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:
- Представляете, там за океаном есть еще земля!
Голос из толпы:
- Ну ты прям Америку открыл...
Добавить комментарий
— Мойша, ты куда идёшь?
— На остановку.
— Шо, куда-нибудь едешь?
— Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...
Добавить комментарий
Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень.
В любом случае серебряная пуля сработала!
Добавить комментарий
Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит: — Товарищи, пожалуйста, станьте елочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос: — Мы не можем!
Кондуктор: — Почему?
Тот же голос: — Шишки мешают!
Добавить комментарий
— Миша, куда ты бежишь? — На остановку троллейбуса... — Что, за чем то едешь? — Нет, супруга попросила насобирать там пуговиц.
Добавить комментарий
Стоят два снеговика на автобусной остановке, и один другому говорит:
- Нет, Колян, все-таки надо было ехать на такси.
Добавить комментарий
Разговор в трамвае:
- Извини, ты на следующей не выходишь?
- На следующей чего?
- Остановки, конечно!
- Остановки непредвиденной или плановой?
- Трамвайной, едри твою мать!
- В моих планах этого нет, но всякое может случиться.
- Слушай, чудило: ты кем работаешь по жизни?
- Пока никем, но думаю податься в дипломаты. Вот и тренируюсь при первом же удобном случае.
Добавить комментарий
Пенсионерка на приёме у участкового терапевта:
— Доктор! Я в последнее время так уставать стала, так уставать!
— А когда это проявляется?
— Ну вот автобус догоню с остановки, на ходу двери разожму, тележку закину и сама в него запрыгну — такая усталость наваливается!
Добавить комментарий
Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
Добавить комментарий
Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: — Остановите автобус, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит: — Предъявите билетики!
Добавить комментарий
- Маман, дайте мне денег на цветы - я иду на свидание с девушкой!
- Сёма, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз?
Это через 3 дня - колючий веник! ... Лучше подари девушке мою герань
- от нее будет дохнуть моль! . .
Добавить комментарий
Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого: — Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает: — Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим.
Добавить комментарий
У блютуз наушников есть интересная особенность: о том, что твой телефон сперли, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки.
Добавить комментарий