Анекдоты про остановку

Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус!

Сидеть и ждать принца на белом коне, всё равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.

- В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.

— Почему вы выбросили господина Смита из автомобиля на полном ходу? — У меня не было другой возможности. Там везде стояли знаки "Остановка запрещена!"

70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.

Мужик видит на остановке такси и, быстpо подбегая к машине, садится и говоpит адpес.
Таксист завел машину и поехал.
Мужик ему говоpит:
- Как вы можете так ехать? У вас же лобовое стекло все в гpязи.
- Hу и что?
- Как что?! Вам лень на улицу выйти и стекло пpотеpеть?
- Hу БЛИH мужик, зачем его пpотиpать? Я все pавно очки дома забыл.

Быстро - это медленно, но без остановок.

- А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа.
Голос сзади:
- Да и без большого - тоже.

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину:
На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней – мужчина.
Мужчина:
– Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
– Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
– А вот я доеду!

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза, после которой от смеха лег весь троллейбус:
– Ууух, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять, уже всунули!

Сегодня сделал доброе дело. Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку.

Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают.
На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:
- Ишь,развалился!...Хоть бы старому человеку место уступил!

Женщина-кондуктор говорит водителю автобуса на остановке:
- Степа, какой ты невнимательный сегодня, видишь ведь, что молодой человек бежит, подожди немного!
- Ладно, подождём.
- Ой, Степа, я его знаю, поехали быстрее, у него проездной!

Я очень много времени провел на остановках, я знаю что такое - ждать.

В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.

Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка «Центр».

70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.

Случай в московском троллейбусе, недалеко от Политехнического Музея.
Водитель (сердито):
- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
- Следующая остановка - Армянский переулок.

90% объявлений на столбах и остановках - несерьезные знакомства и быстрые кредиты.
Варианта два: либо интим услуги так дороги, что нужен кредит, либо кредиты теперь раздают путаны.

Водитель маршрутки обращается к пассажирам:
- На следующей остановке будет кто-нибудь выходить? И пожалуйста, соблюдайте тишину, молитесь молча!

Одесса. В автобусе, щуплого телосложения очкарик обращается к стоящему перед дверью амбалу:
- Уважаемый! Ви будете виходить на следующей остановке? Если нет, то позвольте мне перейти на Ваше место!
Амбал с ухмылкой:
- Ты шо - интелгент?
Очкарик:
- Шо Ви! Шо Ви! Такое же , как и Ви!

Сегодня видел DоS-атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

Как развлечь себя в маршрутном такси.
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь!"
2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.
3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!". Выйти на следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"
5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!"
6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.
7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.
8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну, слава Богу! Недалеко осталось!"
9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...
10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.
Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
"Отстань, зараза! Я женатый!"
11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж, симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала чехол на зонт.