Анекдоты про остаток

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит.

— Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил,— сказал сам себе Штирлиц, с клонясь над бездыханным телом Холтоффа. — А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.

Салат Фибоначчи - это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь их с остатками позавчерашнего!
(Числа Фибоначчи: каждое последующее число равно сумме двух предыдущих
1, 1, 2, 3, 5, 8...)

Петр был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Петя, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через год после моей смерти ты вышла замуж за Семена.
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Петр сказал:
- Еще как ненавижу...

Супружеская пара выходит из прикладбищенского храма после воскресной службы.
- Ну что, дорогой, как мы проведем сегодня остаток дня? Готичненько или гламурненько?
- В смысле?
- В смысле, погуляем по кладбищу или поедем в ресторан?

Разговор по мобильному:
- Родители с соседями уехали на дачу. Сижу в туалете, а под дверь кошка лапы просовывает. Я с ней минуту играл, а потом вспомнил - у нас нет кошки. Теперь выходить боюсь...
- Миша, идиот! Мы же говорили тебе перед отъездом, что оставляем соседского кота! Со своими играми ты последние остатки ума растерял!

В гостях у евреев на столе везде стоит хлеб. Заходят гости, садятся, едят хлеб. Тут из кухни высовывается Сара и говорит: — Абрамчик, нести курочку? — Нет, Сара, гости хлеб кушают. Гости, услышав слово "курочка", начинают злобно поедать хлеб. Через некоторое время появляется снова Сара: — Абрамчик, нести курочку? — Нет, Сара, гости хлеб кушают. Так повторяется несколько раз, гости хлебом обожрались. — Абрамчик, нести курочку? — Неси, Сара, неси Сара выносит живую курицу, курица доклёвывает остатки крошек на столе...

— Я решила развестись с мужем. — А в чем причина? — Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго." — Похоже, что мой муж тоже в душе математик.

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

— Скажите, я прошла тест на IQ, отправила смс а результата нет! Скажите, как мне узнать результат? — Он равен остатку на балансе вашего телефона! — 46 рублей я дура да?? — Вы обеспеченный и очень везучий человек! Пополните счёт и испытайте удачу ещё раз!

Двери распахнулись и рыцарь вбежал в комнату, к красавице принцессе...
Она так горько плакала, сидя на кровати. Увидев прекрасного рыцаря, разрыдалась еще сильнее...
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, пожаловалась она славному рыцарю, - Каждый год, эта сволочь, требует на съедение самую красивую девственницу города. А это как раз именно я! Ну почему я такая красивая?!
- Только я смогу спасти тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц быстренько стягивая с себя штаны, потом трусы.....
- Оооого!!! А это.... других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой,... снимая остатки одежды, ответил славный рыцарь...
- В принципе - логично..... со вздохом ответила принцесса, стягивая с себя остатки нижнего белья.....

Друзья уговаривают старого холостяка жениться: – Ведь будешь умирать – стакан воды некому будет подать. Уговорили, женился. Прожил остаток жизни. Умирает. У постели жена, дети. – А пить что—то не хочется.

Гости даже не догадывались, насколько они рисковые ребята, доедая на Рождество остатки новогоднего стола.

Когда у мужиков заканчиваются деньги, они отдают их остатки женам со словами: «Ладно, ты главная, веди наши финансовые дела!»

Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.

Самый Большой облом: Утром высыпаешь в чашку остатки кофе, последние крошки сахара, наливаешь молоко... а оно прокисшее.

— Пью чай с молоком
— Никогда не понимал, кстати.
— Я тоже, просто случайно налил чаю в кружку с остатками молока.

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный… Психиатр, жизнерадостно: — Так, и что нас беспокоит? — Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…

Я в школе изучал астрономию, поэтому знаю, что из остатков древней сверхновой состою я, все мы, планета Земля, Солнечная система и вся остальная х…я

Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором: - Ура! Нам купят собаку!

А я вот никогда не выбрасываю хорошую еду! Остатки я складываю в пластиковый контейнер, потом ставлю в холодильник, жду, пока не испортятся, и уже только потом выбрасываю.

Проходит бомж по центральному парку, видит на скамейке сидит симпатичная девушка, он подсаживается, достает из внутреннего кармана фуфайки остатки тройного одеколона и взбалтывая спрашивает: будешь?
Девушка посмотрела и отодвинулась на край скамейки.
Через пару минут бомж достает помятую пачку Беломора в которой лежали бычки, прикурил один и протягивая пачку девушке спросил: будешь?
Что вы себе позволяете сказала девушка я сейчас милицию позову!!!!!
Бомж посидел минутку и сказал: ТАК И ЗНАЛ, О МИНЕТЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ И РЕЧИ ?!

- Абрамчик, я купила шёлк, шобы пошить тебе новый галстук!
- А зачем так много?
- Та ничего... Из остатков пошьём мне новое платье.