Новые анекдоты про остров

- Папа, а где находится остров невезения?
- Вокруг.

Как-то спросили у цыгана: "Какая у тебя самая большая мечта?"
"Миллиард долларов",- не задумываясь ответил он.
- Ну и что бы ты на него купил?
- Остров в Тихом океане, а на нем бы постороил дворец - ну чтоб фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою для остатков своего миллиарда.
- И что затем делать станешь?
- А вот поживу так с месячишко, а потом спущусь в подвал с деньгами, сопру у себя червонец и убегу.

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?"

Секс по ICQ:
Sеху: ты занимался виртуальным ceкcом?
Алекс: неа
Алекс: мне нравится в реале
Sеху: давай попробуем
Алекс: не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь ceкcа давай встретимся
Sеху: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс: начинай
Sеху: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс: рыжая
Sеху: что?
Алекс: блондинок не люблю
Sеху: ок
Алекс: и канапатая
Sеху:
?!
Алекс: люблю рыжих и конопатых
Алекс: и дома этим заниматься не люблю
Алекс: давай я начну
Sеху: давай
Алекс: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sеху: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу
Sеху:
?
Алекс: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара! ! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!
Sеху:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sеху:
Иди на х. . й!
Алекс: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sеху: я хочу тебя очень сильно! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sеху: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс: я кончил! Извини что на лицо
Sеху: так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс: я три года бабу не видел
Sеху: ну ты еще можешь?
Алекс:
Да.
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Sеху:
Кто?
Алекс: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sеху: все... на х. . й пошел

На необитаемом острове в Тихом океане оказались по трое представителей разных наций — двое мужчин и одна женщина от каждой. Месяц спустя произошло следующее: один итальянец убил другого из-за итальянки, французы объединились в счастливом союзе, немцы делят женщину, строго соблюдая расписание. Греки живут вместе, а гречанка им готовит и стирает, англичане отчаянно ждут, когда появится тот, кто их, наконец, представит англичанке, болгары, бросив последний взгляд на даму, отправились вплавь на материк. Шведы, так и не сумев завлечь независимую шведку, помышляют о самоубийстве, утешая себя тем, что на острове хотя бы не идет снег и не надо платить налоги. Ирландцы построили винокуренный завод, и об ирландке после нескольких литров виски уже не вспомнили — главное, что виски не достанется англичанам. Один из русских женился, а другой, убив ирландца и продав визы болгарам, получил деньги, на которые купил треть винокуренного завода, стал продавать вино англичанам, нанял грека в качестве продавца, а немцев — телохранителями. Швейцарцы окружили свою территорию забором и поклялись ни во что не вмешиваться.

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор...

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить ее выйти за него замуж:
– Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
– Нет.
– А кучу подарков? Медовый месяц?
– Нет!
– Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
– Нет!
– Большой свадебный торт?
– Бл*н! Ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

Попали как-то на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды к острову прибило бутылку, они её открыли, оттуда появляется джин и говорит:
– Вы освободили меня и в благодарность за это я исполню по два ваших желания!
– OK! Мешок денег и домой! – говорит американец и исчезает.
– Меня домой с бочкой пива! – говорит немец и тоже исчезает.
Русский после недолгого раздумья:
– Эх! Хорошая была компания!.. Давай ящик водки и тех двоих обратно!

Некий миссионер прибыл на далекий остров. — Здравствуйте, мсье! — приветствует его малыш в порту. — Зови меня "отец мой". — Вот здорово, мать—то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

У меня очень живое воображение, поэтому, когда я вижу в интернете вопрос типа "какую книгу вы бы взяли с собой на необитаемый остров?", сразу представляю: тонущий океанский лайнер, крики, паника, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь сквозь обезумевшую толпу, хватаю кого-то за руку и кричу в ухо: "Извините, вы не подскажете, на какой палубе здесь библиотека?!"

Мировое сообщество выразило опасение, что возобновление деятельности вулкана Кумбре-Вьеха на острове Пальма может спровоцировать новое извержение Греты Тунберг.

Директор фармацевтической фирмы вызывает секретаршу: — Мадмуазель Дюпюи, один из наших фармацевтов только что закончил работу над новым противозачаточным средством, которое гарантирует стопроцентную эффективность. — Предлагаю вам поехать со мной на месяц на Багамские острова для последних испытаний.

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!

только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством,
Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

Теплоход проходит мимо небольшого острова, на котором бородатые мужчины что-то кричат, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спвает пассажир моряка.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, они вот так же сходит с ума.

И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравиться?
- Еще как понравиться! Она там наверняка уже соскучилась!

Новости из мира искусства.
- Знаете ли вы, что режиссер фильма «Обитаемый остров» Федор Бондарчук отправлен в длительную творческую командировку на один из удаленных островов Тихого океана?
- Чтобы поставить другой фильм, про необитаемый остров?
- Нет, просто это единственный способ лишить его возможности ставить новые фильмы!

Англичaнкa, фрaнцуженкa и русскaя нa собеседовaнии перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли нa необитaемый остров с 20 мужчинaми. Вaши действия?"
Англичaнкa:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс!
Фрaнцуженкa:
- Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть!
Русскaя:
- Вопрос я понялa, a в чем проблемa?

Задачка-шутка. Надо за одну минуту назвать 50 названий улиц города Санкт-
Петербурга, только без подготовки и без шпаргалки. А я это делаю всего лишь за полминуты. 27 линий Васильевского острова, 10 Советских улиц и 13
Красноармейских. Всe оказывается просто.

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах......... Соскучился сил нет!!!

После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть съеденным. Когда через какое-то время доели первого несчастного, решили снова бросить жребий. Затем снова. В конце концов на острове остались всего два человека, и им тоже пришлось бросать жребий, кто кого должен съесть. Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил:
- Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу.
И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов.
Выигравший удивлен и возмущен:
- Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели столько людей?
- Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю.