Анекдоты про остров

Мировое сообщество выразило опасение, что возобновление деятельности вулкана Кумбре-Вьеха на острове Пальма может спровоцировать новое извержение Греты Тунберг.

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?"

- Дмитрий Анатольевич, беда: полсотни жителей острова Путятин из-за непогоды отрезаны от Большой Земли!
- Надеюсь, таких проблем нет с жителями острова Медведятин?

Попали двое на остров. Поймали их аборигены и говорят: или смерть или ЛЯМУМБА. — Один подумал смерть понятно, алямумба неизвестно и согласился на лямумбу; тут его всё племя и отымело. Второй говорит: — Лучше смерть. Тогда выходит вождь и говорит: — Ты храбрый человек раз ты выбрал смерть и мы выполняем твою волю.... Но сначала...ЛЯМУМБА !!!!

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере! - Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

Китай начал строительство сельскохозяйственной дамбы к Тайваню, Индия к Шри—Ланке, Греция к Кипру, Япония к Курилам. — Так вновь объединились материки и острова в одну большую сушу на Земле...

Зураб Церетели предложил установить в Японии памятник погибшим в катастрофе.
Предварительный расчет показал, что ось Земли и весь остров Хонсю при установке памятника вернется в прежнее положение.

— Папа, а чем демографическая катастрофа отличается от военной? — Демографическая катастрофа — это когда население необитаемого острова достигло одного человека, а военная — когда двух.

Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".

- Взял на пробу соус "Тысяча островов".
- И как?
- Представляешь, двух не хватает.

- Где наши деньги, нах?
– А на Виргинских островах!

Эволюция населения острова Манхэттэн: 18 век — краснокожие.
19 век — бледнолицые.
20 век — чернож%пые.
21 век — узкоглазые.

Двое попали на необитаемый остров. В какой-то день один кричит:
- Гляди! Русалка. Чур, моя очередь первая!
Второй:
- Слушай, а давай не будем издеваться и сразу зажарим?

– Что, в первую очередь, вы бы взяли с собой на необитаемый остров?
– Рогалик.
– Зачем?
– Бл*н, ты тупой? Кушать!

Надо же: песенка "Остров невезения", оказывается, про Кипр...

Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос: — А зачем три? — Как зачем, — отвечают, — в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим!!!

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"

Робинзон, проснувшись, говорит Пятнице: "Недобрый сон я видел сегодня, друг мой... У нас на острове появились..... переписчики!!!"

В море разбился самолет. В живых остались капитан, штурман и стюардесса.
Выбрались на необитаемый остров.
Через неделю капитан со штурманом решили: хватит разврата. И убили стюардессу.
Прошла неделя. Решили: хватит разврата. И закопали стюардессу.
Еще через неделю: хватит разврата. И откопали стюардессу.

И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

Робинзон раньше почему такой злой был? Потому что один на острове жил. А теперь стал добрый, потому что семь Пятниц на неделе.

Самодостаточным можно быть лишь на необитаемом острове. В обществе мы обречены, чтобы нас доставали и другие.

О женской хитрости.
Навеяно "Сказкой о царе Салтане"
А. С. Пушкина.
Князь Гвидон, слетав очередной раз во дворец царя Салтана, узнаёт о том, что где-то там есть такая красавица, что не можно глаз отвесть. Он возвращается на свой остров, садится на берегу синя моря и грустит. К нему подплывает Лебедь и спрашивает: "Что ты тих, как день ненастный? "Гвидон рассказывает ей о безвестной красавице. И Лебедь, понимая, что вокруг, вообще-то, никого больше нет, говорит ему; "Так это ж я!".
И мужик попался.

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит: - Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным...
- А ты каким посыпал?
- Желтым... - Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат: - Вася, слазь, 5 минут уже прошло!

Попали как-то на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды к острову прибило бутылку, они её открыли, оттуда появляется джин и говорит:
– Вы освободили меня и в благодарность за это я исполню по два ваших желания!
– OK! Мешок денег и домой! – говорит американец и исчезает.
– Меня домой с бочкой пива! – говорит немец и тоже исчезает.
Русский после недолгого раздумья:
– Эх! Хорошая была компания!.. Давай ящик водки и тех двоих обратно!