Старые анекдоты про отчество

— Что Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился? 
— Сразу посылаю! 
— А если номер определился? 
— Посылаю по имени-отчеству!

Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!

По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% по имени и отчеству, остальные просто "наш мудак"

Проходит соцопрос. Корреспондент спрашивает у мужчины: — Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера? — Посылаю!!! — А если номер определился? — Посылаю по имени—отчеству!!!

— А здесь у вас что за забором? — Кегельбан строится! — А как его имя и отчество?

— Девочки, я беременна! — Имя уже придумала? — Имя? Мне бы с отчеством определиться!

Чукча расписывается четырьмя крестами. – А что это такое? – Первый крестик – имя, второй – фамилия, третий – отчество, а четвертый – ученая степень.

— ФИО?
— Что ФИО?
— Фамилия. Имя. Отчество.
— Х@Й.
— Что Х@Й?
— Харитонова Ульяна Йосиповна!

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

- А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна
- Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.

Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает:
- Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто "Гена".

Что вы делаете, когда глубокой ночью вам звонят с незнакомого номера?
— Посылаю на х@и?!
— А если номер определился?
— Посылаю на х@и? по имени-отчеству!

- Девочки, я беременна!
- Имя уже придумала?
- Имя?… мне бы с отчеством определиться!

Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

Заловили менты на облаве какого—то крайне подозрительного мужика, допрашивают: — Ваша фамилия? Тот (спокойно): — Иванов. — Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович? — Ага, Иван Иванович! — НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори! — Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич! — Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: “Иванов, Иванов…”

Новый начальник цеха не выговаривал букву "с" и вместо нее произносил
"п". Поэтому электрик Сидоров в категоричной форме потребовал называть его по имени отчеству, а не по фамилии.

Абитуриенток с именем—отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

- Мама, что такое «ФИО»?
– Фамилия, имя, отчество.
– Фамилия и мяотчество… А что такое «мяотчество»?
BorisV

— Вас как зовут?
— Иннокентий.
— А по отчеству?
— Его даже моя мама не знает.

— У меня сын родился! — Поздравляю! Имя уже придумал? — Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

Мама читает Вовочке сказку:
— У всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович...
Вовочка:
— А Иван-то не промах!

Мама читает Вовочке сказку:
- У всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович...
Вовочка:
- А Иван-то не промах!

Мама читает Вовочке сказку. У всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович...
Вовочка:
- А Иван-то не промах!

— ФИО?
— Что ФИО?
— Фамилия. Имя. Отчество.
— Х@Й.
— Что Х@Й?
— Харитонова Ульяна Йосиповна!

- Девочки, я беременна!
- Имя уже придумала?
- Имя? … мне бы с отчеством определиться!