Старые анекдоты про отдел

В отдел КГБ приходит испуганный человек.
- У меня пропал попугай!
Начальник:
- Вам надо в уголовный розыск!
- Извините, я знаю, куда обращаться! Просто хочу официально заявить,
что я с ним не согласен!

Отдел кадров:
- У вас есть опыт в многозадачности?
Я:
- Да, прямо сейчас веду переговоры ещё с тремя вашими коллегами!

Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному: — Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что—нибудь случилось...

Приходит подчиненный в кабинет начальника:
- Вызывали?
- Да, конечно, за последний период ваш отдел так хорошо себя показал, что мы решили ставить вас в пример.
- Да?! А раньше вы нас по-другому ставили...

На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта: — Чай в Москву отправили? — Да, "Бодрость". — А в Ленинград? — Да, "Экстру". — А в Казань? — Нет, еще не отправили. — Почему? — Не успели полы подмести!

Заходит мужик в мясной отдел и кладет свой огромный член на прилавок.
- Мне нужен кусок мяса точно такой величины, такого же веса и такой же мясистый!!!
Продавщица, посмотрев на прибор, резко поднимает подол платья и спрашивает:
- И такой же кровавый???
jonas

Покупатель:
- «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

Собеседование в финансовой компании:
- Вы претендуете на должность менеджера?
- Да.
- Как насчёт небольшой игры? Продайте мне эту ручку!
- Ручку?! Я в жопу тебе эту ручку засуну, а ты её достанешь и продашь, и свою почку заодно! Чтоб деньги через неделю были! Ясно выразился?
- Ээээ... А, теперь поняла, вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступить к работе.

Госпожа Коган позвонила в отдел некрологов местной газеты.
- Чем можем быть Вам полезны?
- Хочу поместить некролог.
- Хорошо. Какой текст желаете?
- "Абрам Коган умер."
- И это все?
- Все.
- Но за минимальную цену Вы можете поместить до пяти слов.
- Хорошо, тогда: "Абрам Коган умер. Продается Кадиллак."

Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.

В отделе кадров:
- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору. Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:
– Вы считаете себя честным человеком?
– Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.
– Да, это впечатляет. А что это был за процесс?
Адвокат смущенно отвечает:
– Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд…

Один человек звонит в отдел кадров института.
- Вы евреев на работу берете?
- Берем!
- А где вы их берете?

Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.

- А шо это у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

Отдел кадров крупной компании.
- Скажите, а Вы примете на работу человека с фамилией на "берг"?
- Нет!
- А с фамилией на "штейн"?
- Ну конечно нет!!!
- А с фамилией на "ович"?
- Издеваетесь???
- Хорошо-хорошо,....ну а с фамилией на "ко"?
- Ну, это совершенно другое дело...
- Коган, заходи, я тебя таки устроил на работу!!!!

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом –
1000.
- Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные...

В отделе кадров при приёме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учёбой?
- Нет, с алкоголизмом.

Мужик, пытающийся устроиться на работу, звонит своему бывшему коллеге и говорит:
- Юрка, выручай! Ты же знаешь как я ушёл со скандалом, послав руководство подальше. А сейчас устраиваюсь на работу и там требуют координаты моего прежнего руководителя. Давай я дам твой телефон, а ты представишься моим бывшим начальником и похвалишь меня? Ну всё, отлично, спасибо! Место-то хлебное наклёвывается, зарплата отличная! Не хочется пролететь мимо!
Проходит неделя, мужику никто не звонит. Он решил сходить сам. Приходит в отдел кадров, спрашивает, мол как с его резюме вопрос решился. Ему начальник ОК говорит:
- Извините, но вам отказано. Место уже занято.
Мужик расстроенный выходит в коридор, а там ... Юрка с бейджиком на рубашке. Мужик, удивлённо:
- Ты? ... Как? ...
Юрка: - Позвонили, поговорили, взяли...

Вышел новый закон. Продавать спиртные напитки от образовательных учреждений не ближе 100 метров. Чтобы студенты не пили. От Духовных учреждений не ближе
200 метров. Чтобы муллы и попы не пили.
От отделов полиции не ближе 500 метров.
Думаете, чтобы полицейские не пили?
Нет, не угадали. Чтобы полицейские хоть немного стали спортсменами.

– Добрый день, уважаемые радиослушатели! У нас в эфире программа «Удивительное рядом!». Итак, у нас звонок!
- Здравствуйте. Когда я увидела эту парочку во второй раз за вечер, я подумала, что мне померещилось. Когда увидела в третий раз – удивилась! Но когда они заявились после 11-ти вечера, то я уже не выдержала и заорала «пошли вон!»
- Стоп! Стоп! Стоп! Дайте-ка я угадаю! Это алкаши в винном отделе?!
- Если бы!!! Это пара мышей на кухне моего 15-го этажа в Южном Бутово…

Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
– Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
– Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
– Подчиненные были?
– Так точно! 10 человек!
– Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
– Не задумываясь, уволил бы немедленно!

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
– Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
– В косметический.
– О, большое спасибо! Побежал искать жену!