Девочка, у которой мама работала в винном отделе, в дождь приходила в школу полусухая.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про отдел
Короткие смешные анекдоты про отдел — специально для Вас собрали коллекцию из 583шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Теперь начальницу отдела, казашку по национальности, за глаза называют "деловая елбаса"..
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные...
ну нахамили тебе в супермаркете? не переживай, положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!
Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.
Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
- Мне пожалуйста 38, нет 39 черешен.
- Вы с колбасного отдела?
- Да, а что?
- Там продавец чокнутый.
- Вы с колбасного отдела?
- Да, а что?
- Там продавец чокнутый.
Разговор дембелей в винном отделе:
- Нет такой крепости, которую не взял бы русский солдат.
- Нет такой крепости, которую не взял бы русский солдат.
Hачальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:
- Вы нам по профилю не подходите.
- Вы нам по профилю не подходите.
Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.
Письмо в ИТ-службу:
"В отделе персонала принтер не видит бумагу!"
Ответ:
"Поднимите ему веки"
"В отделе персонала принтер не видит бумагу!"
Ответ:
"Поднимите ему веки"
Из дневника научного сотрудника:
Вчера была получка. Всем отделом ходили в комнату смеха.
Вчера была получка. Всем отделом ходили в комнату смеха.
Обед в IТ-отделе:
— У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
— Ира, это называется "овощи"...
— У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
— Ира, это называется "овощи"...
- Девушка, в вашем отделе «болванки» продаются?
- Нет, в соседнем отделе спросите блондинку Машу!
- Нет, в соседнем отделе спросите блондинку Машу!
— Алло, это отдел снабжения Русской православной церкви? — Да. — Позовите, пожалуйста, отца Лившица.
— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
Объявление: " В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ покупатель."
— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
Менты. Улицы подбитых фонарей.
Менты-2. Улицы распитых пузырей.
Опера - хроники упойного отдела.
Менты-2. Улицы распитых пузырей.
Опера - хроники упойного отдела.
- Бедный Иван Кузьмич! Совсем старик оглох. Боюсь, уволят его...
- Не, ты чё. Переводят в отдел жалоб.
- Не, ты чё. Переводят в отдел жалоб.