Анекдоты про отдел

Диалог в ГИБДД, в отделе разбора ДТП:
- Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный "Пежо"? - горячится блондинка.
- Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий. Громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

В чате:
- Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят денег.
- Вы сидите в тюрьме?
- Нет, я работаю в депозитном отделе банка!

Приказ:
1. В целях повышения качества и надежности выпускаемой готовой продукции создать на предприятии Теологический отдел.
2. Плановому отделу утвердить штатное расписание нового отдела в количестве 4 (четырех) человек, согласно количеству основных религий.
3. В обязанности отдела включить благославление готовой продукции на этапе отправки. Без резолюции начальника отдела готовую продукцию считать снятой с гарантии.
4. В случае недостаточного эффекта, увеличить штатное расписание отдела до 7(семи) человек с созданием участка анонимных алкоголиков для обмывания готовой продукции.

В отделе кадров принимают на работу молодую девушку:
— Кем вы себя видите на фирме через год?
— Мамой.

На собеседовании в отделе кадров:
– И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
– Ну, я туплю иногда.
– Хорошо, вы приняты.
– Куда?

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

В винном отделе с большого бодуна мужик:
- Геннадий, здорово! Представляешь, сегодня утром собираюсь на работу на, а внук говорит куда ты типа на, сегодня же воскресенье на! Во!
- Дак это твой что ли мороженое весь день ест?
- Ага! Я ему денег даю, шесть годков уже пацану на! А чё на?! Выручает дедушку, подсказывает когда надо на!
- Ну-ну… А то, что сегодня у тебя уже третий день воскресенье он всем ребятам во дворе рассказал!

В отделе кадров:
- Кем вы работали?
- Инспектором ГАИ...
- Так, пишу: "инспектор ГАИ".
- Охранником...
- "Охранник..."
- Потом - снова инспектором ГАИ.
- Так. Пишу: "Инспектор ГАИ - рецидивист".

- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.

Как говорят железнодорожники: "Любишь кататься, люби и отдел транспортной полиции".

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!

- Как это в колбасном отделе все из химии и суррогатов и ничего нет из настоящего мяса! А вон – продавщица.

Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.

— Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек...
— Как так? Вас же всего в отделе осталось
20?..
— Ну, наймем еще 30 и уволим всех нафиг!

Одесса. Звонок в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
Скорая помощь забрала его в больницу.
- А жену вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый!

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жёны и вылавливают...

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
- Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
- Он и не подозревал, что уже вторник...

Новогодняя ночь. Два часа 30 минут. Звонок в городскую справочную.
– Алле! Скажите, когда открывается вино-водочный отдел универсама "Юбилейный"?
Операторша молниеносно пролистывает справочник:
– В 9 часов.
– Спасибо…
4 часа утра. Звонок в городскую справочную:
– Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в у-… в у-… в универсаме "Юбилейный"?
– Молниеносно пролистывается справочник:
– В 9 часов.
– С-спасибо.
7 часов утра. Звонок в городскую справочную.
– А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда… Ик!…мммага зин н-номер у-ю…
Операторша не выдерживает:
– Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю – в 9 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
– Да м-мне б выйти…

Сокращаются кадры со всех отделов кроме отдела кадров

Коммерческий отдел Верховного Суда предлагает летние скидки на сроки.

- Ты знаешь, что Маринка из отдела обучения перешла в техподдержку?
- А, это какая? Такая без сисек, а жопой крутит ого-го?
- Ну, да… крутит…
- Блондиночка такая симпотная?
- Блондинка? …а я как-то на волосы не обращал внимания…

беседуют два юмориста: откуда в анекдотру появилось столько бессмысленого бреда?!
- да опять в отделе пропаганды ЦРУ выпускной

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному.
Там-то их жёны и вылавливают...

Гаишник останавливает машину:
– Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
– Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника – там доллары, второй – рубли, третий – визитка, на которой написано "Генерал милиции… "
Гаишник:
– Товарищ генерал, разрешите доложить!
– Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары – к долларам, рубли – к рублям.