Анекдоты про отдел

Один человек звонит в отдел кадров института.
- Вы евреев на работу берете?
- Берем!
- А где вы их берете?

Директор универсального магазина вздыхает: — Вчера наконец—то уговорил продавщицу из отдела кукол провести со мной вечер, но это в первый и последний раз. — Почему же? — Как только ее кладешь, она кричит: — Мама!

Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
— кандидат собрал головоломку правильно и до конца — специалист идет в отдел разработки;
— кандидат сломал головоломку в процессе сборки — специалист идет в отдел тестирования;
— кандидат разобрал головоломку до нуля — специалист идет в отдел анализа;
— кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — специалист идет в отдел внедрения.

- Истинно глаголю тебе - не заботься о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе. Довольно для каждого дня своей заботы.
- Должен признаться, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя хреновый…

Деньги, нажитые нечестным или криминальным путем, представители духовенства не могут брать в качестве «пожертвований» на строительство храмов считает глава синодального отдела Московского патриархата по благотворительности епископ Орехово-Зуевский Пантелеимон (Шатов).
Поэтому эти средства идут на мерседесы.

Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец: - У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый...

- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
- Правда, не было.
- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
- Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!

Сегодня девочки из отдела кадров прошлись по всем кабинетам и подарили каждому работнику по банану. Я так понимаю, годовую премию ждать не стоит.

Муж привел впервые свою жену на банкет со сослуживцами. Жена спрашивает:
– Кто та женщина в красном платье?
Муж отвечает:
– Любовница шефа.
– А та, полная брюнетка?
– Любовница главного бухгалтера.
– А в желтом платье в цветочек?
– Любовница начальника отдела.
– А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошел в раж и говорит:
– А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
– Наша – лучше всех!

На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на медведей. Были составлены три команды: отдел управления, технический отдел и коммерческий отдел. Первыми в лес отправляются управленцы, которые предварительно составляют гору документов и, проверив и убедившись, что все необходимые для охоты бумаги в порядке, отправляют в соответствующую инстанцию факс с уведомлением о времени начала и окончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведем весьма скромного размера.
Сотрудники технического отдела, не желая уступать управленцам, начинают изучать возможности реализации проекта охоты, просчитывают необходимые сроки, подбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта и составляют план его выполнения. Наконец они уходят в лес и через некоторое время, в два раза большее, чем предполагалось, возвращаются уставшие и злые, но тащат с собой медведя довольно крупного размера.
Тут настает очередь сотрудников коммерческого отдела. Они надевают двубортные пиджаки, галстуки, берут свои элегантные портфели и, как всегда со своей дежурной неисчезающей улыбкой во все 32 зуба, углубляются в лес. Вскоре они, все запыхавшиеся, выбегают из леса сломя голову, а за ними несется огромный медведь, рыча и тяжело дыша. Не останавливаясь, один из «торгашей» показывает пальцем на медведя коллегам из других команд и кричит:
- Медведя мы нашли… а все остальное - ваша забота!

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, грит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать....

В отделе кадров ухрюпинского троллейбусного парка:
- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
- Вы все говно, а я царица!
- Вы приняты!

В отделе кадров:
– Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

Врач сказал: "Джо, хорошая новость это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление удаление яиц".
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: "А не купить ли мне новый костюм?"
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
— Мне нужен костюм
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
— Так Рост 44. Джо рассмеялся:
— Верно, откуда вы знаете?
— 60 лет в бизнесе
Джо примерил костюм, — он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил:
— Как насчёт новой рубашки?
Джо подумал и согласился.
Продавец взглянул на Джо:
— Tак... 34 рукав и 16 с половиной шея
И вновь Джо удивился:
— Верно, откуда вы знаете?
— 60 лет в бизнесе.
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
— Может быть, вам нужны новые ботинки?
Джо понравилась эта мысль. Продавец снова взглянул на Джо:
— Так 9-1/2 Е.
— Верно, откуда вы знаете?
— 60 лет в бизнесе.
Джо примерил ботинки, и они ему подошли.
Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил:
— А нижнее бельё?
Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал:
— Так Размер 36.
Джо расхохотался:
Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!
Продавец покачал головой:
— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль...

В большом универмаге дама долго вертится у зеркала, что-то примеряя на голову.
- Я вынужден вас огорчить, мадам, - обращается к ней подошедший продавец, - но это отдел абажуров.

- Слышал, Яша увольняется завтра?
- Что? Ты хочешь сказать, что он тут работал, а не просто приходил в отдел потрындеть каждый день?

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.

В офисе раздается телефонный звонок: 
— Алло, вам нужен начальник отдела кадров? 
— Нет, не нужен. 
— Тогда нафиг вы его держите?

Диалог в день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?

Банк. Отдел выдачи кредитов:
- Мне кажется, что если у вас есть из чего выплачивать такие проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?