Анекдоты про отделение

Весь народ был воодушевлен: проведем референдум! заживем хорошо! волеизъявление всего народа! самоопределение! Ура!
...Они еще не знали, что это их последний референдум - потом власти будут решать все за них, авторитарно, ловко манипулируя сознанием и играя на национальных чувствах многочисленных идиотов...
О чем это я? Ах да! Да нет... Это я про Эстонию и ее референдум об отделении от СССР.

В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришел и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи... и т. д... ".
Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".
— Так почему ты для этого не позвал раввина?
— Куда?! В инфекционное отделение?! !

Блондинка пришла в полицию на работу устраиваться.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
– Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
– Эээээ... четыре.
– Хорошо. Знаете квадратный корень из 100?
– Нннууу... десять!
– Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
– Не знаю, – наконец сказала она.
– Ну что ж, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка звонит подруге. Та спрашивает:
– Ну как, взяли тебя на работу?
– Не только взяли, – хвастает Блондинка, – но уже поручили мне расследование убийства!

К нам в отделение устроилась новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась надежда. Но потом они узнали её инициалы: Н.Е.Даст. А зовут её Надежда Евгеньевна.

- Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через ***у!

— Что вас привело в отделение милиции? — Два дворника. — Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны? — Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

- Если любишь - отпусти: если оно твоё, то обязательно вернётся, если же нет - то никогда твоим и не было.
- Нет уж, пройдемте-ка, гражданин, в отделение! Там будем разбираться...

Вопрос армянскому радио: В каком больничном отделении у пациентов самая лучшая жизнь и почему?
Ответ: в проктологическом. Потому что у них каждый ужин - при свечах.

В родильном отделении: Медсестра выносит чукче тройню. Чукча мнется, и подумав:
- Среднего, пожалуй, возьму!

В американской армии сержант рассказывает своему отделению: - У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

Надпись в приемном отделении больницы: "Нет денег — будьте здоровы!"

Милиционеры Н-ского отделения долго бежали и стреляли, пока им не удалось скрыться от преступников.

Захожу я сегодня в отделение сбербанка на Арбате снять деньги с карточки. Там сидит бомжиха, греется. И тут она меня спрашивает: "Мужчина, у вас не будет тысячи рублей?" Элитные, однако, бомжи пошли...

- Ты кто? - спрашивает мент в отделении полиции у пьяной женщины.
- Я снегурочка! - отвечает та.
- Какая же ты снегурочка, пьяная, да еще и описалась?
- Так таю я!

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. — Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

- Слышал, в новостях сказали: "Мужчина скончался в отделении полиции"!
- Уже обычное дело. Я бы удивился, если бы "Мужчина воскрес в отделении полиции".

Hа полевых учениях сержант дает команду:
- Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа.
Остальные - за мной!

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно!
Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения — разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ!

В отделение полиции вбегает мужчина и с порога кричит участковому: — Меня хочет убить жена. — С чего вы взяли? — Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают:
- Здесь разберемся, или в отделение поедем ? Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
- Здесь разберемся, или в отделении ?
- Здесь, конечно.
Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя.
- Ты хоть номера его запомнил ?
- Запомнил: 56 56
- А буквы какие ?
- Да какие на сапогах БУКВЫ ???

В отделении хирургии опытный хирург спрашивает студентов.
-Ну,как прошла первая операция?
-Первый блин в коме.