Анекдоты про отделение

— Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции? — Я художник, я так вижу мир!

Вчера в районное отделение милиции был доставлен гражданин Петров, где во всём и признался. В чём конкретно он признался, сотрудники милиции решат завтра...

Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег - будьте здоровы!"

— Если любишь — отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет — то никогда твоим и не было. — Нет уж, пройдемте—ка в отделение.

На полевых учениях сержант дает команду: — Обходим противника с флангов. Половина отделения — слева, половина — справа. — Остальные — за мной!

В приёмном отделении травматологической больницы врач разговаривает с мужиком. Врач:
- Ну и как это с ним случилось?
- Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и купил его. А на водку уже денег совсем не осталось!
- Ну, естественно... Что, совсем?!
- Совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в задницу бы засунул!
- Ну, доктор, вы и так всё знаете, зачем же спрашивать.

На самом деле осколок метеорита уже обнаружен. В настоящее время его допрашивают в челябинском отделении ФСБ, и он уже дает показания.

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова.
Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

Советские времена, сельский мужик впервые приезжает в город. Заходит в троллейбус, смотрит, а там негр сидит, газету читает…
Мужик:
- Ну ни хрена себе!!!! Обезьяна!!! Лови ее, пока она газету читает!!.
Везут, его в отделение милиции ...
Милиционер ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный, приехал к нам учиться…
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком извинись….
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини братан, я не знал...
Негр:
- Ладно, ладно. Я Вас прощаю...
Мужик:
- НУ НИ ХРЕНА СЕБЕ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

Отделение с нарушениями легочных путей.
Доктор в палате больным:
- Разрабатываем легкие, надуваем шарики.
- Так, суки, будете мухлевать – дирижабль надувать заставлю!

Самая большая польза от Ухрюпинского городского отделения полиции - это тенёк.

В отделение полиции вбегает мужчина и с порога кричит участковому: — Меня хочет убить жена. — С чего вы взяли? — Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированые?
- Первый, блин, в коме.

К нам в отделение устроилась новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась надежда. Но потом они узнали её инициалы: Н.Е.Даст. А зовут её Надежда Евгеньевна.

Сегодня был ограблен обменный пункт валюты, чем был нанесен ущерб ближайшему отделению милиции на 2500 долл/месяц.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению: - У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

Сержант US Army построил отделение по стойке "смирно" и стал проверять оружие. Взяв винтовку у одного из солдат, он заглянул в ствол и увидел там паука.
- Два наряда вне очереди! - громогласно объявил сержант.
- А два-то за что? - спросил рядовой.
- Один - за то, что не держишь оружие в чистоте, а другой - за то, что содержишь животное, не имея на то разрешения.

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец.
Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает: — Кто из вас украл у Рабиновича сало? И вдруг хлопает себя по лбу: — Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало! — Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш—бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом. Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает: — Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

Прибегает новый русский к братве и говорит:
– Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить – всё как на ладони и отлично простреливается!
– Отлично, супер! Мы в теме!
– Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
– А чё так?
– А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают...

Сбербанк и Макдональдс хотят открывать отделения вместе:
— Свободная касса. На что вы хотите оформить кредит: на бигмак или на молочный коктейль?

— Мама, забери меня пожалуйста, я в гостях.
— Куда подъехать?
— В отделение полиции.

- Коллега, вы уже слышали, что в наше отделение поместили
"неправильного" параноика?
- А в чём, собственно, дело?
- Ему всё время кажется, что он кого-то преследует...

Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:
– Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо?
– Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели.
– Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!