Анекдоты про отдых

Махачкалинский парк культуры и отдыха разделили на три разных части: на парк, культуру и отдых.

Летним отдыхом в Турции наши земляки подымают уровень познания английского языка до «HOW MUCH».

Полезные советы при свином гриппе-1:
- Помните, что защитную маску нужно менять каждые 4 часа! Если вы оказались вне дома – в транспорте, на работе или на отдыхе – хотя бы обменяйтесь маской с соседом!

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться что меня зовут Сфоткай.

— Шеф, дай мне на три дня отпуск!
— Зачем, ты же только вчера из отпуска вернулся?
— Женюсь!
— Ты что не мог в отпуске это сделать?
— Не хотел себе отдых портить!

На отдыхе вы поссорились, и твоя жена улетела домой раньше. Закон жизни.
Теща осталась. Закон Fosters

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей: — Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. —??? — Сторож я...

– Вот, купили дачу для отдыха.
– Ну и как, отдыхаете?
– Да, когда на дачу не ездим…

Когда Прохорову пришло по электронной почте письмо с рекламой отдыха в
Сибири, то он долго думал, что это: обычный спам или намек на результаты выборов.

Директор большого супермаркета звонит из отпуска секретарше:
- Ну, как там мой любимый фикус?
- А его больше нет.
- Как?! Что случилось?
- Его пожарные шлангом неудачно задели, ну и затоптали…
- Вот вечно ты так. Могла бы как-нибудь меня подготовить. Я все-таки на отдыхе. Сказала бы, что была тяжелая неделя, фикус недостаточно поливали, ну и он … А ты сразу, без подготовки… А как там наш супермаркет?
- Была тяжелая неделя, его недостаточно поливали…

Мой отец в 60 лет вышел на заслуженный отдых. Я в свои 60 лет вышел, получается, на незаслуженный труд?

А давай купим что-нибудь для активного отдыха: гамак или шезлонг.

По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

– Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
– Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
– Но я собираюсь жениться!
– Почему же вы не женились во время отпуска?
– Не хотел портить себе отдых!

- Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что
я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим...

— Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых? — Она спит с часу до двух. — Кто она? — Жена. — Я тебя разве спрашиваю про жену? — Нет, но когда она спит, у меня отдых!

Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.

Запомните одну простую истину, в том случае, если вам никак не удаётся найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придётся искать свободное время на лечение.

В обед, шеф заходит в бухгалтерию. На столах лежат "мыши" на спине. Спрашивает:
- В чём дело?
- Чтобы компьютеры не тормозили, сисадмин рекомендовал класть "мышек" на спину, для отдыха в нерабочее время.

Приезжает жена с курорта. Достает чемодан, открывает его, а там куча денег. Муж говорит: — Ты же была на отдыхе, где ты взяла столько денег? — Ну, ты же у нас мало зарабатываешь, вот я и решила немного подзаработать. Хорошие клиенты! Муж: — Да я бы за тебя и 3 рубля не дал бы... — А я больше и не просила!

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе — старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись!

- Без чего не могут жить мужчины?
- Без женщин и отдыха от них!

Незаменимый - это тот, кто, даже когда в комнате отдыха за кабинетом смазливую секретаршу пользует, ему в это время в десятке теплых мест зарплата идет...