Анекдоты про отдых

Отдых для души - тяжелый труд для печени...

На отдыхе всегда так: "в прошлом году было лучше".

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. — Я так и знал — я взрослый лев!

- Алло, пожарная?
- Да.
- У нас тут огонь!
- Всe огонь?
- Ваще огонь!
- Приятного отдыха.

Что объединяет коалицию, так это места зимнего отдыха.

Один мужик другому:
- Я придумал новый аттракцион для парка отдыха. Народ валом валит просто посмотреть. Представляешь, привязываю чувака за ноги, и сбрасываю с вышки...
- Так это же старый аттракцион, "Тарзан" называется.
- Ну да. Только я высоту оставил прежнюю, а веревку вдвое удлинил...

Бежит заяц по лесной тропинке, натыкается на волка и говорит:
- Уважаемый, устал, наверное, отдыхаешь здесь?
- Да какой тут отдых косой, попал в капкан!
- Ну, тогда отодвинься с дороги, дерьмо серое!

Объявление. Фирме "Грандзибль интернешнл", средний оклад 20000 у.е., бесплатное питание, соцпакет, униформа от Версачи, служебный транспорт от Порше, два раза в год бесплатные корпоративные выезды на отдых в
Антиб и Куршавель, НИКТО НЕ ТРЕБУЕТСЯ! По телефону 123-456-789
НЕ ЗВОНИТЬ!

ПРИЕХАВШАЯ НА ЮГ ДЛЯ ОТДЫХА ЖЕНЩИНА ПОСЛЕ БУРНО ПРОВЕДЕННОЙ НОЧИ ГОВОРИТ
МУЖЧИНЕ С НЕВЕРОЯТНЫМ МУЖСКИМ ДОСТОИНСТВОМ: БОГАТЕНЬКИЙ БУРАТИНО.... А
ПО НОСУ НЕ СКАЖЕШЬ!!!!

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он, оценив по достоинству природу, решил провести там еще неделю, как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг:
-Прилетаем в 11 часов, завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

На отдыхе в Пальма-де-Майорка, солидный бизнесмен, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул её....

Альбатросу задали вопрос:
— Мы знаем, что вы летаете дальше других пернатых, покрывая огромные расстояния без отдыха. Откуда у вас берутся силы?
— Это не сила. Это слабость, — ответил альбатрос.
— Я ужасно боюсь приземлиться!

На отдыхе вы поссорились, и твоя жена улетела домой раньше. Закон жизни.
Теща осталась. Закон Fosters

Порошенко опроверг сообщения об отдыхе на Мальдивах за полмиллиона долларов под чужим именем. И сообщил, что на Мальдивах отдыхал какой-то Вальцман.

Встречаются двое:
- В этом году жена решила сэкономить и не лететь в Турцию на отдых - мол дома будет дешевле в несколько раз!
- Ну и какой результат?
- Получилось дороже в 4-ре раза!!!
- Как же так?
- Она забыла, что выпивка входит в систему "Все включено"!!!

Семейная пара отдыхает в Карпатах.Проходит местный житель. Пара спвает,
- Дядьку, а почему у вас нет комаров?
- А воны на отдых в Анталию полэтилы...

В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы...
- Дорогая, что с тобой?!
- Блин, я просто не могу как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!
- С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!
- Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой:
"Изменишь - убью..., только попробуй там роман завести - узнаю ноги вырву..." Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал: "Давай там поаккуратнее..."

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?

- Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
- Она спит с часу до двух.
- Кто она?
- Жена.
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте..., а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

Англичанин приезжает на отдых в африканскую страну, спрашивает в отеле:
- Скажите, а вот у вас на пляже морские ежи и медузы встречаются?
- Да что вы, не переживайте, акулы и крокодилы всё подчистую съедают!

Могу в постели,
на столе,
В машине,
в поезде- в купе.
Под пледом в самолёте было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле,
в кресле,
гамаке-
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упёршись в стеночку, в углу.
Во время отдыха- на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет.
Неважно "где"- везде люблю,
Возможность есть - Я СРАЗУ СПЛЮ!...

Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.

Патриотизм по-русски - это весь год клеймить США с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьёй на отдых.