Старые анекдоты про отца

- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было!?

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь

Приходит сынок к папаше – новому русскому и говорит:
– Папа я твой пистолет на "Rolex" поменял.
– Дурак, – отвечает отец – вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел, твоя мама коза", а ты что скажешь – "Половина второго"?

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:
-Отец, сегодня я сделала доброе дело.
Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину !
-Молодец дочка! Только в следущий раз на надо так поступать с водолазами !

- Папочка, дай мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

Когда отец-олигарх спьяну пообещал, что подарит сыну "шестёрку", сын и подумать не мог, что это будет реальный человек.

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
Отец:
- Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, какое животное самое древнее?
- Понятия не имею.
- Ты что! Это же корова!
- Почему?
- Ты что, не видишь? Она же черно-белая!

Раньше было лучше.
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать 2 пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?
Незнайка.

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно - как договаривались.

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит: — Вы — отец двоих детей. — Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. — Нет, это вы ошибаетесь...

— А вот почему дети отца боятся? — Так дело мастера боится...

Отец говорит Вовочке: — Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво.. — Батя, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

Молодой шотландец устраивается на работу и через месяц приносит домой свою первую зарплату - 500 фунтов. Через месяц он приносит уже 499 фунтов, а еще через месяц, когда он принес 498 фунтов, отец вызывает его на откровенный разговор:
- Ну-ка давай, признавайся, что это за шлюха, на которую ты тратишь деньги?

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец—то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

В загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А вашего мужа - тоже Сидоров?
- Не, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне как мужчина.

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
- Да.
- Тогда, кто отец этого сына?
- Ты.

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..

Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора "Вы готовы дети? ", — Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос: "Да капитан! "... Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, дебилы! ! "

Сын обращается к отцу-миллионеру:
- Папа, я уверяю тебя, что в жизни есть много вещей, гораздо больше ценных, чем деньги!
- Да, Джонни, но все они стоят массу денег...

Парадокс.
Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок.
Но шанс, что отцом буду я – минимален.

Отец нашёл у сына сигареты и заставил скурить всю пачку, а парень два дня назад бросил.

Отец семерых детей даже пельмени из воды не успевает вовремя вытащить.

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: — Вовочка, что случилось? — Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. — И что — укусила? — Не, батя веслом убил!