— Мой ребенок — вылитый портрет своего отца. — Это не страшно, главное чтоб он здоров был.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про отца
Короткие смешные анекдоты про отца — специально для Вас собрали коллекцию из 3159шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Кто такой - Павлик Матросов?
- Мальчик, закрывший немецкую амброзуру грудью своего отца!
- Мальчик, закрывший немецкую амброзуру грудью своего отца!
- Ну, сегодня я точно выиграю!
- О! У меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была.
- О! У меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была.
- Святой отец, что будет, если я нарушу одну из заповедей?
- Останется еще девять, сын мой...
- Останется еще девять, сын мой...
— Как дела в школе, сынок? — спрашивает отец Вовочку. — Я с отцом двоечника не разговариваю.
И ещё, четыре на два не всегда делится нацело, это я вам как отец двоих детей говорю!
Когда сын поехал с отцом на рыбалку, он не догадывался что ловить надо будет белочку.
- Святой отец, а заниматься онанизмом - грех?
- Грех - получать при этом удовольствие, сын мой!
- Грех - получать при этом удовольствие, сын мой!
- А что, отец, в вашем ауле геи есть?
- Кому и ослик - эгэ-гэй..
- Понял, вопросов больше не имею..
- Кому и ослик - эгэ-гэй..
- Понял, вопросов больше не имею..
На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.
Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
Из удивлённой фразы отца, купившего новую "Лада Гранта", сын знал только слово "колотить".
А будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на отца!
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?
- Вы родились в законном браке?
- Наполовину.
- Это как?
- Мой отец был женат, а мать - не замужем.
- Наполовину.
- Это как?
- Мой отец был женат, а мать - не замужем.
На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
На исповеди:
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.
Наша Таня громко плачет
Уронила в речку брата
И сестру, отца и мать
Таня киллер с@ка бл@ть
Уронила в речку брата
И сестру, отца и мать
Таня киллер с@ка бл@ть
- Вы родились в законном браке?
- Наполовину.
- Это как?
- Мой отец был женат, а мать - не замужем.
- Наполовину.
- Это как?
- Мой отец был женат, а мать - не замужем.
Иисус отцу:
- Папа, а почему ты к маме не сам пришел, а голубя прислал?
- Не учи отца е...ться!
- Папа, а почему ты к маме не сам пришел, а голубя прислал?
- Не учи отца е...ться!
К отцу ребенка приходит пьяный санитар, Отец:
- Мальчик?
- Нет.
- Девочка?
- Нет.
- А кто же ?!
- Женщина!
- Мальчик?
- Нет.
- Девочка?
- Нет.
- А кто же ?!
- Женщина!
«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.