- Веруешь ли ты в Господа нашего? - спросил меня поп.
- Верую, отче, но только когда не вижу Вас.
- Верую, отче, но только когда не вижу Вас.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про отца
Короткие смешные анекдоты про отца — специально для Вас собрали коллекцию из 3159шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать.
Дочь - отцу:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.
Сын приходит домой пьяным. Его встречает отец: — А ну ка дыхни! — Тебе что воздуха не хватает?
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.
Отец сыну: — Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.
Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать.
Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб...
Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
– Вот и зачатие у меня непорочное, и отец – плотник.
– Вот и зачатие у меня непорочное, и отец – плотник.
Дочь - отцу:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище!
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище!
В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.
Аспирант Евгений Банцев обиду на собственного отца выместил на сыне, назвав того Устином.
Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.
– Ребята, с вами можно в волейбол поиграть?
– Можно. Становись здесь, отец, будешь сетку держать.
– Можно. Становись здесь, отец, будешь сетку держать.
Два зародыша сидят в чреве и разговаривают:
- Смотри, вон наш отец идет!
- Нет, наш был в плаще!
- Смотри, вон наш отец идет!
- Нет, наш был в плаще!
- Светка, привет! Ого! Да ты беременна! Кто отец?
- Это смотря кто родится: белый, негр или китаец...
- Это смотря кто родится: белый, негр или китаец...
Маленький сын спрашивает у своей матери:
- Мам, а от кого у меня мозги?
- От отца, мои на месте.
- Мам, а от кого у меня мозги?
- От отца, мои на месте.
- Абрам, у тебя на руке отличные часы, где купил?
- Мой отец мне их перед своей смертью продал!
- Мой отец мне их перед своей смертью продал!
- Вчера с отцом весь вечер в шахматы играли.
- И кто выиграл?
- Никто. Ведь мат в семье запрещён!
- И кто выиграл?
- Никто. Ведь мат в семье запрещён!
— Простите, святой отец, ибо я согрешил! В прошлую пятницу переспал с мужчиной.
— И не перезвонил...
— И не перезвонил...
— Алло, это отдел снабжения Русской православной церкви? — Да. — Позовите, пожалуйста, отца Лившица.
Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал
Отец сыну:
- Ты не видел эту хрень, которая картошку чистит?
- Две минуты назад ушла к подружке…
- Ты не видел эту хрень, которая картошку чистит?
- Две минуты назад ушла к подружке…
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.