Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:
- Мужчина, я беременна!
- Да? И вы думаете, именно я - отец?!
- Мужчина, я беременна!
- Да? И вы думаете, именно я - отец?!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про отца
Короткие смешные анекдоты про отца — специально для Вас собрали коллекцию из 3159шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...
Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа ?
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа ?
В семь лет отец повел меня в школу для одарённых детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел.
На чемпионате мира по лёгкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.
Отец Вовочки звонит соседу: — Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике? — Да. — Дайте списать!
Жена узнав, что муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы, и стала мужу тёщей…
Отец рассказывает Вовочке:
— Когда я был маленьким, я никогда не врал.
— Когда же ты начал врать, папа?
Отец Вовочки звонит соседу: — Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике? — Да. — Дайте списать!
Отец спpашивает сына:
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
- На кого должен быть похож ребенок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа!
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа!
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
Отец спрашивает сына:
– Hy как успехи в школе?
– Отлично! Контракт с пятым классом продлён еще на год!
– Hy как успехи в школе?
– Отлично! Контракт с пятым классом продлён еще на год!
Сын спрашивает отца:
- Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?
- Неудачный, сынок.
- Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?
- Неудачный, сынок.
И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда. И полилась кровь. Страшно это - третий день свадьбы.
Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!... Пока не поймали...
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!... Пока не поймали...
Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
Отец ругает сына:
— Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!… Пока не поймали…
— Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!… Пока не поймали…
Сходили с отцом в тир. В общем, охотой нам не прожить. А вот ограблениями банков – пожалуй, получится…
- Бьет ли тебя отец?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.
— Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? — спрашивает сын у отца.
— Женись на ней.
— Женись на ней.
Дочка спрашивает отца: — Папа, можно я пойду на дискотеку? — Можно. Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.
Отец снял ребёнка с люстры и пообещал, что впредь будет садиться на надувной матрас поаккуратнее.
- Бьет ли тебя отец?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.
Дочка спрашивает отца: — Папа, можно я пойду на дискотеку? — Можно. Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.