С целью улучшения репутации дочери, отец покрасил стены в подъезде…
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про отца
Короткие смешные анекдоты про отца — специально для Вас собрали коллекцию из 3159шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Что вам оставил отец в наследство?
– Только ум.
– И куда же вы его дели?…
– Только ум.
– И куда же вы его дели?…
- Рабинович, кто ваша мать?
- Родина.
- А кто ваш отец?
- У меня мама-одиночка...
- Родина.
- А кто ваш отец?
- У меня мама-одиночка...
— Рабинович, откуда у вас такие хорошие часы? — Отец продал, когда умирал..
В парке атракционов конкурс на меткость выиграл отец семерых детей.
Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— Не рановато ли?
— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— Не рановато ли?
Мой батя настаивает рябину на коньяке, и я зову его отец-настоятель.
Однажды отец застал меня с балериной и заставил выкурить всю пачку.
Отец застал сына с надувной куклой и говорит:
- Не тяни резину, женись!
- Не тяни резину, женись!
Родина—мать давно разыскивает Отечество—отца за неуплату алиментов.
«Тоже неплохо!» - сказал отец сыну, бросив камень в собаку, а попав в тёщу.
- Мам, а че такое "креатив"?
- Твой отец меня бросил, остался только "креатив".
- Твой отец меня бросил, остался только "креатив".
У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.
- А что, отец, коммунисты в вашем городе есть?
- Кому и Грудинин коммунист.
- Кому и Грудинин коммунист.
- А что, отец, коммунисты в вашем городе есть?
- Кому и Грудинин коммунист.
- Кому и Грудинин коммунист.
У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.
Дочь пьяная звонит в дверь. Отец:
- Кто там?
- Катя.
- Какая Катя?
- Уже никакая
- Кто там?
- Катя.
- Какая Катя?
- Уже никакая
Одинокая девушка после 30 выбирает себе кота похожего на своего отца.
Первоклассник читает слоги: - БА, БУ, БЫ... Отец из комнаты: - А не рановато ли?
Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
Одинокая девушка после 30 выбирает себе кота, похожего на своего отца.
"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.
Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- А не рановато ли?
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- А не рановато ли?
Отец спрашивает у сына-студента:
– Как, там экзамены сынок?
– Подорожали пап.
– Как, там экзамены сынок?
– Подорожали пап.
— Ты с отцом часто общаешься?
— Нет, редко.
— Чего так?
— Да мы в разных соцсетях…
— Нет, редко.
— Чего так?
— Да мы в разных соцсетях…