Анекдоты про отца

– Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
– Автомат? Ты что, немного не в себе?
– В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
– Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
– Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
– Ты, – плача отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат…

— Это просто безнравственно — искать себе жену с помощью компьютера! — говорит отец сыну. — А как ты познакомился с мамой? — Нормально. Выиграл ее в карты.

– Ты прикинь: моя Рада не ест корм для взрослых собак! А ест только корм для щеночков...
– Ну у вас и семейство – отец не разрешает себя дедушкой называть, сестра возраст каждый год уменьшает... Теперь и собака молодится...

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Учительница дала Вовочке дополнительное задание на дом – составить 3 предложения. Вовочка приходит домой, подходит к маме, которая занимается уборкой и говорит:
- Мам, составь мне одно предложение.
- Отстань, мне сейчас некогда.
Тогда Вовочка подходит к старшему брату, который режется в компьютерные игры, и его тоже просит составить предложение. Брат:
- Не видишь? Я Бэтмен, Бэтмен, Бэтмен!
После этого Вовочка подходит к отцу, разговаривающему по телефону, и говорит:
- Пап, составь мне какое-нибудь предложение.
Отец, не обращая внимания на сына, отвечает по телефону:
- Кто? Это толстое, лысое чмо?
На следующий день Вовочка приходит в школу, и училка его срашивает:
- Вовочка, ты составил 3 предложения?
- Да, Марь Иванна.
- Ну тогда прочти мне их.
- Отстань, мне сейчас некогда.
- Вовочка, ты кем себя возомнил?
- Не видишь? Я Бэтмен, Бэтмен, Бэтмен!
- Что? Вовочка, я сейчас отведу тебя к директору, и он с тобой серьезно поговорит!
- Кто? Это толстое, лысое чмо?

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся
Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"

- Святой отец, грешен я…
- В чем же грех, сын мой…
- Называя Вас, святым отцом, грешу перед Богом!
- Но Вы же сын Церкви!?
- Как? Уже не Ваш, святой отец?

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Некий миссионер прибыл на далекий остров. — Здравствуйте, мсье! — приветствует его малыш в порту. — Зови меня "отец мой". — Вот здорово, мать—то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

Вовочка спрашивает отца:
- Пап, а зебра, какое это животное?
- Ну, полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса...
- А дальше?
- А дальше жопа!

- Пойми, отец, я хочу воевать, хочу убивать людей всеми доступными способами.
- Доченька, что ты там бубнишь? Кушай свой бутербродик и поехали в садик.

Ребенок уже которую неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом.
Наконец жена ему говорит:
— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у ребенка:
— Сереженька, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадка, на которую он поставил 30 к одному".

Вовочка приходит из школы домой.Отец: — Ну—ка, покажи дневник! Опять двойка!!! — Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления.

Отец студента профессору:
– Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
– А спорим на пять тысяч, что сдаст!

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. — Папа, я хочу срать. — Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. — Ну что, где ты это сделал? — В твоей машине.

— Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела? — А—а—а—а, ее отец виновен. — ??? — Я только дал назад, а в комнату вошел он и к—а—а—а—к шлепнул меня по заднице...

Отец (только что наказавший своего Вовочку ремнем): — Поверь мне, Вова, что наказывать тебя мне было так же больно, как и тебе. Вовочка (плача): — Да... но не в том же месте...

Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги:
— Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.
— Да? А где же трава? – удивляется отец.
— Ее корова съела.
— А где сама корова?
— А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?

-Вовочка, ты почто вчера в школе не был?
-Корову к быку водил
-А что, отец не мог?
-Отец то конечно мог, но бык лучше.

Сын говорит отцу:
— Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
— Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал:
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

Ночь. Лишь светятся витрины Спит уж всё, покой везде... Муж с желаньем кобелиным Пристаёт к своей жене. Та ему: «Отстань, не кстати. Успокойся, Николай! Не уснул малыш в кровати, а тебе одно - "давай"!». Обозвав жену заразой За её прямой отказ Муж на кухню вышел сразу С чувством, видимым на глаз. Взял шампанское из ЗИЛа И решил поправить шок Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок! В спальне мальчик молвит прямо Извертевшийся вконец: Довыделывалась, мама, Застрелился наш отец!

- Поздравляем! Сегодня у вас родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! - спросил убитый радостью отец.

Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.

Гоги подходит к отцу: — Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги. — Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми. — Я не знаю, сколько взять, папа. — Ну, возьми немного. — Ну сколько немного? — Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).