Концовка голливудского фильма «Чебурашка и Крокодил Гена»: Крокодил Гена встретил Крокодила Лену. Чебурашка стал крестным отцом их первого яйца.
Добавить комментарий
Анекдоты про отца
Смешные анекдоты про отца — специально для Вас собрали коллекцию из 3159шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума!
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума!
Отец спрашивает Вовочку: — Сынуля, а почему в квартире такой беспорядок? — Да, вечеринка была с друзьями. — А где пианино? — Да послушать дал..
В школе:
- Сегодня, дети, мы проходим букву "X". Кто какие слова знает на эту букву? А ты опусти руку, Вовочка! Ты еще за букву "П" отца не приводил...
- Сегодня, дети, мы проходим букву "X". Кто какие слова знает на эту букву? А ты опусти руку, Вовочка! Ты еще за букву "П" отца не приводил...
- Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
Несмотря на наличие иконок в салоне Лексуса, отец Михаил установил на машину дорогую сигнализацию. Как говорится, на бога надейся...
- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.
Акушеpка показывает новорожденного отцу. — Мальчишка! — pадостно восклицает тот. — Девочка! И отпустите мой мизинец.
Маленький мальчик с папой идут по улице и видят, как сварщик варит трубы. Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что этот дядя делает?
- Сынок, этот дядя варит трубы.
- Пап, а с чем он их ест?
- Папа, а что этот дядя делает?
- Сынок, этот дядя варит трубы.
- Пап, а с чем он их ест?
Вовочка говорит отцу:
– Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
– Отец обещал – отец сходил!
– Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
– Отец обещал – отец сходил!
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец и внук. Заходит в автобус девушка в колготках (в сеточку). Внук думает:
- Во, телка, зашибись...
Отец думает:
- Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
- Блин, сети забыли!..
- Во, телка, зашибись...
Отец думает:
- Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
- Блин, сети забыли!..
Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют…
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют…
- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь, - посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за инженера!
Было у отца три сына. А знал он только про одного.
Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал
- Святой отец...
- Да, святой сын?
- Святая мать сварила святой борщ.
- Да, святой сын?
- Святая мать сварила святой борщ.
Читает сын книгу и спрашивает отца- бухгалтера:
— Папа, а "Ревизор" — это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
— Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.
— Папа, а "Ревизор" — это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
— Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.
Однажды утром сын спрашивает у отца:
- Папа, ты что, ночью обкакался?
- Нет. С чего ты взял?
- Да я ночью проснулся и слышал как мама говорила: "Долго я буду ещё это говно мять?"
- Папа, ты что, ночью обкакался?
- Нет. С чего ты взял?
- Да я ночью проснулся и слышал как мама говорила: "Долго я буду ещё это говно мять?"
Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".
- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел, твоя мама коза", а ты что скажешь: "Половина второго"?
- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".
- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел, твоя мама коза", а ты что скажешь: "Половина второго"?
Читает сын книгу и спрашивает отца—бухгалтера: — Папа, а "Ревизор" — это комедия или трагедия, я что—то не пойму. — Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой — то трагедия.
Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с одной ногой, Выбегает мамин хахаль... И отец с бензопилой...
Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?
После трудного дня на работе уставший отец возвращается домой, к нему подбегают дети:
- Папа, пап, а давай играть!
- Дети, я так устал сегодня..., а, ладно, давайте играть в мавзолей, я буду Ленин, а вы - часовые!
- Папа, пап, а давай играть!
- Дети, я так устал сегодня..., а, ладно, давайте играть в мавзолей, я буду Ленин, а вы - часовые!
Отец — дочери: — Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!.. Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит: — Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.
- Ну что, наш сын скоро станет папой.
Готовь отец деньги на свадьбу.
- Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток - ничему не научили?
Готовь отец деньги на свадьбу.
- Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток - ничему не научили?