Анекдоты про отца

Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
— Ты была одна?
— О-д-дна…
— А с кем ты была одна?

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.

Отец сыну, показывая фото:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

У моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно.

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

- Наверное, я плохой отец...
- Саш, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает.

Гуляет парень с девушкой.
Она:
– Проводи меня домой.
Он:
– Хорошо, пойдём.
Подходят к дому она и говорит:
– Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.
Он:
– Да дорогая, хорошо.
Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая, и тут с балкона отец показался и кричит:
– Поср*ть поср*ла, а смывать кто будет!?

Вы можете содержать семью? спрашивает отец претендента на руку дочери.
Ну, конечно отвечает претендент.
Я очень рад. Только учтите нас восемь человек

Отец разговаривает с сыном:
- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я, надеюсь, ты станешь джинтельменом!
- Я не хочу быть джентльменом, папа. Я хочу быть во всем похожим на тебя!

Сын "нового русского" звонит отцу по мобильнику:
- Папа купи себе наш университет, а то меня к экзаменам не допускают.
Св. Монстр (ВФ),

Учитель:
- Иванов! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч.
Где и когда они встетятся?
Вовочка:
- В ближайшей пивной до утра!

После фразы жены: «Так хочется жареной соленой клубники», отец семерых детей потерял сознание.

Один бедный человек пригласил муллу, чтобы тот почитал над могилой его отца, и дал 10 монет. Приходит мулла, прочитал 10 минут и собирается домой, тут подходит богатый человек и говорит:
- Мулла, прочти на могиле моего отца, - и дает 100 монет.
Мулла пошел читать, и читает, читает, и так полчаса. Бедняк говорит:
- О мулла, ты прочел на могиле моего отца 10 минут, а на его полчаса, как это понимать?
Мулла:
- Слушай, у тебя был умный отец, я ему один раз прочел, он все понял, а его отцу пришлось повторять.

К усадьбе фермера подъезжает автомобиль,оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера :
- Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
- Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
- Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
- Нет, черт возьми!!! Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь уже беременна от него!!!
- Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата!

Вовочка с отцом сидят на даче за столом. Вовочка решил рассказать отцу анекдот:
- Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо! Папа Карло - настоящий мужи-и-и-ик!
Отец ему с некоторой обидой отвечает:
- А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!..

На исповеди:
- Сын мой, ты отрекся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Мой отец - полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.

И ещё, четыре на два не всегда делится нацело, это я вам как отец двоих детей говорю!

- Дорогой, а что ты там делаешь?
- Читаю.
- А посоветуй, что-нибудь почитать.
- Начни читать Отче наш, пока я твою переписку на телефоне дочитываю.

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.

Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!

Раньше, когда мне было лет восемь, мама часто уезжала на выходные в село и нас с отцом оставляла одних убирать трёхкомнатную квартиру. Ну, батя хитрил немного, говорил: давай каждую комнату в шахматы разыгрывать. Мол, кто проиграет, тот и убирает. И вот так я всегда почти всё убирал сам, в то время, как он, ехидно улыбаясь, смотрел на кухне телевизор и пил пиво.
Годы шли, я понемножку учился играть, и вот мне 17 лет, я кандидат в мастера по шахматам, мама снова уехала, я сижу в Сети, в то время как батя домывает уже третью комнату...

Детям задали домашнее задание написать сочинение на тему"Моя любимая передача". Учительница прочла Вовочкин шедевр, и сразу вызвала его отца в школу... Пришел отец.Учительница ему: -Раз уж вы помогли сыну писать сочинение,то и потрудитесь понять сами и ему пояснить,что передачи ещё бывают по телевизору,по радио...а не только 30 пачек сигарет,кило чая,сахар,сгущёнка......

Сын приходит к отцу:
- Папа, я хочу сделать себе татуировку, уже подыскал один модный салон.
- Так и быть, я тебе разрешу, но с одним условием: никаких модных салонов, сделаешь татуировку у наколщика Васи за углом.
- Папа, ты что? Этот Вася колет татуировки всяким бандитам, братве, ворам в законе! Зачем мне к нему идти, ну что он знает про модные татуировки?
- В том-то и дело, что он знает - если что-то не так наколет - ему п****ц!