Анекдоты про отца

- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
- За что, Марьвана?
- Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!
Студиоз.

Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки обрывает. — А ну слазь, — крикнул хозяин, — пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как он сына воспитал. — Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.

Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!

Маленький Петя подходит к отцу и спрашивает:
- Папа,что у нашей мамы между ног?
- Рай!
- А у тебя что между ног?
- Ключи от рая, сына....
- Папа меняй срочно замок, у соседа дяди Васи, есть запасной ключик!

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое
"этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 доларов. Платит сто долларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 доларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?

Привел отец сына к себе на работу, на фабрику по производству колбасы. Ходит, все показывает.
- Вот смотри сынок, сюда мы кидаем барана, здесь получается палки колбасы. Понял?
- Нет.
- Смотри еще раз. Сюда кидаем барана, здесь получаем палки колбасы. Понял?
- Нет. А есть такой аппарат куда кидаешь палки. а получается баран?
- Да, сынок. Это твоя мама!

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...

На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет…

Отец воспитывает сына-студента:
– Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
– Понимаешь, папа…
– Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
– Оба, папа, оба…

Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач.
Думает: как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал.
Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец.
- Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе уши надеру!!!

Приходит Вовочка домой из школы и говорит отцу: — Папа тебя завтра вызывают в школу, я получил пару по биологии. — А что тебя спрашивали? — Учительница по биологии вызвала меня к доске , показала мне попку птички и спросила что это за птичка... Следующий день. Утро. Учительская. В дверь высовывается голая задница и её владелец говорит: — А ну—ка угадайте чей это папа пришёл!?

Будит сын, отца—гаишника. — Папа, вставай, на работу опаздываешь! — А который час? — 7 часов! — Так еще рано... — Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!

Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его 5 летний сын спросил: -Ты записал адрес куда ты отвёз дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

- А что, отец, коммунисты в вашем городе есть?
- Кому и Грудинин коммунист.

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
– Пока неважно, – говорит тот. – Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу…
– Выше голову, коллега! – говорит профессор. – Первый бл*н всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.
Вечером ученик докладывает:
– На этот раз куда успешнее! Отец жив…

Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему брату, говорит:
- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!
Старший сын:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
Раздается возмущенный крик Вовочки:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?

Отец грузин дарит своему сыну на 7—летие пистолет. Мальчик радостный убегает во двор хвастаться перед друзьями. Приходит через час и показывает отцу золотые часы 'Ролекс' на руке. — Папа посмотри как я здорово выменял пистолет на часы!!! — Дурак ты, дурак, тебе скажут я твой папа имэл, я твой мама имэл, я твой тетя, дядя и всэ родственник имэл ты что ответишь? Который час?

Приводит дочь нового русского домой жениха — выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине: — Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать? —Боженька поможет. — А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать? — Боженька поможет. — И машины меняет одну за другой...Что будешь делать? — Боженька поможет. В общем на все вопросы он отвечал одно и тоже — Боженька поможет. После ухода жениха, дочь спрашивает отца: — Пап, пап, ну как он тебе? — Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет, мне нравиться!!!

Было у отца три сына. И пришла им пора жениться.
Так и живут с тех пор втроем...

- Вовочка , почему ты не сделал уроки? - спвает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.

Отец – сыну:
- Знакомиться в Интернете – могут только не серьезные люди!
- Пап, а ты где с мамой познакомился?
- В казино.

Ну что, отец, центры принятия решений в городе есть? А если найду?

Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш».

Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви, того я палкой от*уячу!
— Простите, святой отец, но вы же сами сказали "от*уячу"?
— Получай п@зды, окаянный!

Отец читает сказку сыну на ночь: — Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике. — Пап, скажи честно, че ты куришь?