Анекдоты про отца

- Как бы мне хотелось иметь дочь! - говорит одна женщина другой.
- Не жалейте, что у вас её нет. Вот у моей подруги шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца?
- Что надо прокормить шесть ртов.
- Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!

-Святой отец, вы отпустите мне грехи?
-А стоит ли, дочь моя? Грехи они как цены, их только отпусти!

- Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
- В мэрию.
- Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

Отец говорит дочери:
– Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
– Папочка, этот мужчина – мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину…

Ночью маленький Вовочка заходит в спальню к родителям и спрашивает:
- Слышу, вы не спите, можно я на паровозике покатаюсь?
- Сынок, садись мне на спину! - говорит отец.
Через некоторое время мама начала извиваться и постанывать, Вовочка шепчет отцу на ухо:
- Папа поаккуратнее, а то в этом месте я с дяди Сережи падаю!

Возвращается сын нового русского 1—го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает: — Да ну—у, как всегда надули... Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили: — ... там ПЕРВЫЙ КЛАСС!?

А будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на отца!

Идут отец с сыном с похорон. Сын грустный, а отец улыбается. — Пап, ты чего? — Понимаешь, сынок, у тебя—то бабушка умерла, а у меня—то теща...

Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать
не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал
её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

Отец отчитывает сына:
- Тебе сколько лет вообще?!
- Семнадцать.
- А по поведению - пять!
Сын протягивает дневник:
- Не угадал - два!

К католическому священнику приходит молодой человек:
- Грешен я, отче, влюбился страстно.
- И в кого же, сын мой?
- Мне не хотелось бы об этом говорить.
- Ты уже начал. Ну, не стесняйся, я знаю всех достойных девушек в округе. Быть может, это красавица Хелена?
- Нет...
- Тогда, может, Мария?
- О, нет!
- Неужели твоя избранница - сама Маргарита?
- Нет, отче. Это - Александр...
- Но как ты можешь, сын мой?! Ведь Александр - протестант!!!

Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

В частной клинике, в связи с выпиской, больного приглашают в кабинет главврача.
Врач: Мы сделали всё, что могли, но полностью справиться с вашей болезнью не удалось - она у вас наследственная.
Пациент: В таком случае пошлите счёт моему отцу!

Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"

Бог-сын, как известно, был евреем. Какова национальность Бога-отца, науке неизвестно, но, как показывает статистика, его призыв "Плодитесь и размножайтесь!" лучше всех поняли китайцы.

Наш Отец народа с большим удовольствием напишет Декларацию о независимости, чем декларацию о своих доходах.

Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
— Ты была одна?
— О-д-дна…
— А с кем ты была одна?

Маленький негритенок подходит к своему отцу и спрашивает:
- Папа! можно мне поиграть с твоим х..?
Отец, немного призадумавшись:
- Ну ладно, только смотри, далеко от дома не уходи.

В психбольнице случайно оказались сразу два пациента, считавшие себя Богом. И вот случайно по недосмотру врачей их поместили в одну палату. Потом через день врачи спохватились, испугавшись, что те подерутся. Заходят в палату и спрашивают:
- Ну как, у вас нет конфликтов из-за того, кто из вас Бог?
- Нет! Я Бог-Отец!
- А я Бог-Сын!

Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.

Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.

Дочь:
- Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
- Да он же бездельник и пьяница!!!
Отец:
- Ну надо ж с кого-то начинать!

Однажды, укладывая спать четырёхлетнего сына, отец рассказывал ему о
Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы.
Тот зевнул и спросил:
- А сам-то ты где там прятался?

- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!

Посмотрел сын нового русского в кинотеатре мутфильм "Мадагаскар".
Захотел его себе на кассете.
Приходит домой, говорит отцу "Купи "Мадагаскар". Чтоб завтра был."
Отец "Нет проблем."
На утро мальчик просыпается, смотрит полку с кассетами, а там нет его.
Он спрашивает "Где "Мадагаскар"?"
Отец "Как где? В океане, конечно."