Анекдоты про отель

Горничная спрашивает постояльца отеля: — Вас когда разбудить? — В шесть утра. Сладким поцелуем! — Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича...

Если безмозглая крашеная кукла с именем-названием города и фамилией-названием отеля - мировая звезда, то стоит задуматься, всё ли в порядке с этим миром.

Приехал как-то парень в отель. Видит, сидит служащая симпатичная. Ну, он с ней заговорил, то, се... короче, закончилось в постели. А он у нее, оказывается, первый. Так она потом его спрашивает:
- Скажи, а такая штучка, что у тебя, она у всех парней есть?
Он подумал, говорит:
- Нет, тебе повезло, такая есть только у меня.
На следующий день встречаются, девушка ему говорит:
- Почему ты соврал? Говоришь, такая штучка только у тебя, а оказывается, у швейцара тоже есть.
Парень чешет в затылке:
- Ну да. Он мой лучший друг. У меня когда-то две было, вот я ему одну и дал.
Девушка качает головой:
- Ну ты лох, себе маленькую оставить...

Гость в отеле: — Что это у вас здесь на анкете? — Клоп, мужчина. — Я ничего не имею против того, что у вас здесь клопы. Но когда они выползают, чтобы глянуть, какую вы даете комнату, — это уже перебор!

Стали Крокодил Гена и Чебурашка "новыми русскими", поехали на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам -
"шведский стол". Ветчинки там, колбаски, сыры всякие изысканные.
Короче, все дела. Гена и Чебураха загружаются по полной программе.
Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг Крокодил каак развернется, да каак даст Чебуратору в ухо!
- Гена, за что?!!
- Жри все подряд, хорош ананасы выбирать!!!

Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы ВУЗов отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL по системе «Все выключено +"! В номере — 120 двухярусных кроватей с тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему — сапоги и портянки бесплатно!

Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем:
- Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны.
Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а...
- О, Боже! - неожиданно прервал его приятель, - Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!

Приехали русские туристы в Тайланд на отдых. Ещё в самолете как полагается "вмазали", по дороге в отель ещё добавили. Потом как положено отметили приезд, потом отметили поход на пляж. Куролесили всю ночь, под утро все-таки уснули. И надо было такому случиться - проспали цунами. Утром просыпается один, выходит на балкон, закуривает, смотрит на открывшийся вид и бьет себя по голове:
- Ой-ё....! Ну ни х... себе погуляли, хрена теперь расплатимся!

Апарт-отель в Геленджике просмотрело 100 млн, но никто не забронировал!

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: — Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете? Получил ответ: — Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из—за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас — Вы также можете приехать.

НР в отеле заграницей заходит в лифт. Лифтер спрашивает:
- Down?
- Сам ты даун, козел!

Следственный Комитет объявил новый тендер на поставку элитной сантехники в Геленджикский апарг-отель.
Предыдущий тендер, как известно, успешно выиграл начальник Ставропольского ГИБДД.

Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки —портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит: — Ту—ти—ту—ту—ту. В растерянности он кладет трубку. Через две минуты — снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит: — Ту—ти—ту—ту—ту. Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется: — Ту—ти—ту—ту—ту. Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет: — Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: — Два чая в двадцать второй!.

Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".

Новый Русский подходит к лифту в шикарном отеле, и лифтер вежливо спрашивает его: — DAWN? Новый Русский, страшно обидевшись: — САМ ТЫ ДАУН!!!

- Хорошо, - сказал гестаповец. - Открытка у вас с собой?
- Нет, - ответил Плейшнер. - В отеле.
- А вот это плохо. Нельзя ничего оставлять в отеле.
- Но ведь это самая обычная открытка. Я купил в Берлине десяток таких.
Даже не цветная.

Новость: «Победа» собирается продавать путёвки.
Походу в отелях впервые появятся стоячие места...

Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего: — Вы опять играли в пинг—понг с моей женой? — Да. — И кто выиграл? — Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: — Она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.

Борух - очень благочестивый еврей. Собираясь на несколько дней в Ниццу, он просит родственника, чтобы тот составил ему список всех тамошних кошерных пансионатов. Он уезжает, и неделю о нём ни слуху, ни духу. Жена вся изнервничалась. Наконец, она посылает брата в Ниццу, искать Боруха.
Тот обходит все кошерные пансионы - Боруха нигде нет. В конце концов он находит его в гостиничке с сомнительной репутацией, в постели с девицей.
- Так вот ты где! - кричит он. - А Сара не знает, что и подумать!
- Поезжай, пожалуйста, домой и скажи Саре, что она может быть спокойна: питаюсь я только в кошерных отелях.

- Здорово, Лёва! Как отпуск отгулял?
- Отдыхал дикарём, пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча тёлок...
- Я таки не понял, а почему дикарём?
- Ты бы видел, Геша, как я себя там вёл....

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!

Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу дежурного, Дмитрия Васильевича.

Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане:
«Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до трех и обед с трех до восьми»
- «Боже мой! - восклицает Петров. - Когда же, черт возьми, мне ходить на пляж».

Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
- Мне такой трaх грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
- Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
- А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю, остается двадцать метров до финиша... тут-то палки и обмякли!

Согласно русскому менталитету, из отеля можно увезти с собой все, что не прикручено.