Анекдоты про отъезд

Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную командировку:
- Скажи, а это правда, что разлука усиливает любовь?
- Да. После отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия.

Вовочка в школе:
- Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда…
- А братик тут причём?
- Так мне же пришлось отвечать!

Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: – Папа грустил, когда меня не было дома? – Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Чиновник иудейского вида, с картавым выговором, отдыхая в Баден-Бадене, подружился с горбуном-профессором. Перед самым отъездом он говорит, таинственно понизив голос:
- Господин профессор, вам я могу в этом признаться: по происхождению я еврей.
- Отвечу вам доверием на доверие, - так же шёпотом говорит профессор. -
У меня на спине горб!

Вовочка в школе:
- Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда…
- А братик тут причём?
- Так мне же пришлось отвечать!

То, что это было последнее лето детства, Маша поняла утром, накануне отъезда от бабушки из деревни, проснувшись после сельской дискотеки на сеновале со страшного бодуна, с болью во всех интимных отверстиях, голая и в обнимку с двумя взрослыми парнями.

Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

Разговор по мобильному:
- Родители с соседями уехали на дачу. Сижу в туалете, а под дверь кошка лапы просовывает. Я с ней минуту играл, а потом вспомнил - у нас нет кошки. Теперь выходить боюсь...
- Миша, идиот! Мы же говорили тебе перед отъездом, что оставляем соседского кота! Со своими играми ты последние остатки ума растерял!

Поехал мужик с другом на рыбалку. Жене сказал дня на три. Там они все три дня пили. Перед отъездом приходит СМС от жены: — Если щука дорогая будет, купи карпов.

Новости:
- В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание:
- Сёма, пришла пора окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
- Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я всё-таки тяпнул! И не одну...

Поехал мужик с другом на рыбалку. Жене сказал дня на три. Там они все три дня пили. Перед отъездом приходит СМС от жены: — Если щука дорогая будет, купи карпов.

Два рыцаря отправляются в крестовый поход. Один из них признается товарищу, что перед отъездом надел своей некрасивой жене пояс невинности. — Это, наверное, было излишне, — удивляется товарищ. — О, нет! — лукаво улыбаясь, объясняет хитрец. — По возвращению я скажу, что во время похода потерял ключ.

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
— Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

Египетские экологи в панике - из-за массового отъезда туристов с побережья Красноморска, прерываются пищевые цепочки, грозящие уничтожением популяции нескольких видов акул.

правило командировочных - бутылка в день приезда и отъезда считается как одна.. Бакуткин

Жена едет отдыхать на юг. Муж ей строго наказывает, чтобы с другими мужчинами не гуляла. И для большей уверенности нарисовал у жены на интимном месте парусник, мол, если будет гулять, то он сотрется.
Жена приехала, плюнула на все и оторвалась по полной. Пришло время отъезда, смотрит - а кораблик стерся. И не может вспомнить, какой он был. Ну последний ее любовник взял и нарисовал ей теплоход с трубой и выходящим дымом.
Жена приезжает, рассказывает, что блюла себя и только загорала. Муж посмотрел на интимное место и говорит:
- Дааа, загорала здорово, аж дым пошел.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- В начале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Жена была в отъезде и позвонила мужу.
- Как наша кошечка?
- Сдохла!
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее?
Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше!

Житель хутора близ Диканьки Вакула, скрывает от земляков цели регулярных поездок в Санк-Питербург, но замечано, что после его отъездов пропадают подковы.

Жена вернулась из командировки и орёт с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: - Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело? Тот объясняет: - Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...