Анекдоты про открытие

- ЦБ нашел дыру в 400 млрд. в санируемом банке.
- Вот так Открытие!

За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 87-тысячного стадиона для открытия Олимпиады, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск.

Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и комплексным и даже мнимым.

Как сообщили газеты, для открытия новой производственной линии на Лысьвенском металлургическом заводе для премьера была приготовлена символическая красная кнопка, нажав на которую, он должен был дать старт работе нового агрегата. Это вполне укладывается в концепцию символического управления экономикой страны.

— А знаешь ли ты, Петрович, что вино и то, что Земля вертится, - это открытия одного масштаба и времени.
— Догадываюсь, Вася. Причем, вино, наверняка, открыли на пару дней раньше.

– О, сколько нам открытий чудных…
– Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!

Открытие московского Планетария опять отложено по уважительным причинам
- не работает дверной замок.

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков
«Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

Пришел дед в Академию Наук и грит, что он сделал великое открытие:
- Земля усыхает! - грит.
- Как так усыхает!?
- А вот так! Раньше, бывало, выйдешь в поле похезать, так болт аж до земли доставал, а нонче - сантиметров 20 не достает! Точно вам говорю: усохла матушка Земля!

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую: — Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию! — Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда—то еле отпустила!

Учёные соревнуются с природой! Своими открытиями они всё больше облегчают жизнь человеку, а природа создаёт всё более тупорылых людей.

Грузинские ученые сделали свое первое открытие: они утверждают что земля не круглая, а черная и хрустит в зубах :)))

Новое открытие астрономов:
Черная дыра, оказывается, внутри розовая.

Случайное открытие двери в школьную подсобку, обернулось для Серёжи в пожизненную пятёрку по русскому языку и физкультуре.

Идет интервью со знаменитым учeным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает:
- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так
- ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что то у неe голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
- ... путь к открытию супер анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что моя соседка - одинокая, добрая и отзывчивая женщина.

После церемонии открытия Олимпиады Снуп Догу разрешили докурить факел.

Для людей, которые успешно борются с лишним весом, налажен выпуск специальных холодильников. До обеда, после открытия дверцы холодильника, загорается зелёная лампочка освещения. Ближе к вечеру свет меняется на жёлтый, а после шести часов загорается красный свет.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

Из жизни Nightwish...
Юкка не знает такой элементарной вещи, как имя вокалиста Guns`n`Roses.
Его это нисколько не волнует, пока к нему по этому поводу не приклепывается Марк...
Приклепавшись, Марк просто так не отстает. Пройдясь по вопросам неграмотности барабанщиков, он наконец выдает, что зовут этого самого вокалиста Axl Rose.
Юкка на следующий день забывает об этом разговоре, зато Марку становится интересно, настоящее это имя, или псевдоним. С этим вопросом он обращается к первому, кого встречает. Это оказывается Эмппу. Эмппу говорит: "Псевдоним, успокойся. Пошли пиво пить". Попытки выяснить у него, что значит этот псевдоним, заканчиваются провалом.
Тогда Марк идет к Туомасу, т. к. он - самый умный. Туомас долго смотрит в небо, пытается провести параллели то с Библией, то с творчеством
Диснея, то еще х... знает с чем, после чего до него доходит, что AXL
ROSE - это анаграмма ORAL SEX. Открытие повергает его в уныние... Марк тем временем не отстает. Ему нужно знать, какого х... надо было брать себе такой псевдоним. Туомас отвечает ему: "Иди ты к... Тарье".
... У Тарьи этот день складывается как нельзя более удачно. Бойфренд сделал предложение, доход от последнего альбома оказывается бОльшим, чем ожидалось, а главное - в каком-то муз. журнале напечатали, что она лучше всех известных вокалистов и вокалисток. И вот посреди этих сладостных раздумий она слышит телефонный звонок. На проводе Марк. Он произносит:
"Тарья, ты не знаешь, почему Axl Rose..." - и Тарья, перебивая его, заливисто хохочет и назидательным тоном говорит: "Axl Rose SUCKS!!!" панка

- За время самоизоляции я сделал великое открытие: хороший аппетит можно не только нагулять, но и наспать!

- О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!

Нобелевская премия по биологии за 2011 год присуждена Алексею Навальному за открытие способа доить хомяков.

Новейшее открытие канадских ученых: помимо проктологов существуют еще прониктологи, прохрензнаетктологи и прокогоэтотамещепринеслологи.

Мы живем в эпоху великих орфографических открытий!