Анекдоты про открытку

Две подруги в магазине:
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра День рождения.

Заключенный надзирателю: — Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.

Открытка парня девушке начиналась так: «Любимый мой Анусик». Девушка надолго задумалась.

- Какая взятка! Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую -"Сто лет Бенджамину Франклину"!

Идут два новых русских к третьему на День рождения, заходят на аукцион картин. Там выставляют картины Рембранда. Новые русские приглядели картину и спрашивают: — Сколько стоит? Им отвечают: — Полтора миллиона долларов. Русские просят, что—бы завернули, довольные уходят. Один другому говорит: — Так, открытку купили, теперь идем за подарком!

Когда люди присылают друг другу в интернете открытки с куличами, яйцами и надписями "Христос Воскрес" - это уже можно назвать киберправославием?

На годовщину свадьбы муж решил подарить жене букет и позвонил в цветочный магазин, чтобы сделать заказ. На вопрос о том, что написать на прилагавшейся к букету открытке, он ответил: "Ну, наверно: "Я люблю тебя".
В тот же день букет был доставлен посыльным. Увидев жену, которая была на восьмом месяце беременности, молодой человек явно растерялся и произнёс:
- Да уж, лучше поздно, чем никогда.
На открытке было написано: "Ну, наверно, я люблю тебя".

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на х*й.
Подруга:
- Ты чего это?
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.

Соседка просила мужа купить ей "Лексус" и всё время приговаривала:
- Будем с детьми на прогулки ездить...
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике "Лексус" и открытку с надписью: "Мечты сбываются - гуляйте на здоровье!".

На почте мужик с загипсованной рукой просит женщину написать на открытке текст поздравления и адрес. Женщина выполняет просьбу и спрашивает, может ли она ещё чем-либо помочь. Мужик снова даёт ей ту же открытку и говорит:
- Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме: «Извиняюсь за отвратительный почерк и орфографические ошибки».

Парень звонит девушке: — Привет! Ты какие любишь цветы? — Розы. — Красные или белые? — Красные. — Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься? — Положительно... А ты что — что—то готовишь к моему Дню рождения? — Ага готовлюсь – сижу, выбираю тебе открытку.

Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.
Циничка.ру

Соседка просила мужа купить ей «Лексус» и все время приговаривала: - «Будем с детьми на прогулки ездить»…
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике «Лексус» и открытку с надписью «Мечты сбываются - гуляйте на здоровье!»…

Бокс по переписке
Не остановился на достигнутом чемпион района по шахматной переписке некий Феликс Пешкин, решивший закрепить успех на поприще бокса. Однако
-не тут-то было! В первом же заочном бою его постигла неудача. Когда
Пешкин решил первой же открыткой послать соперника в нокдаун, тот категорически отказался идти по указанному адресу и тут же телеграммой послал агрессора подальше...

Две подруги в магазине. - Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"? - А что такое? - Да у моего козла завтра день рождения.

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать написанные в ней слова и делать вид, что тебе безразлично число вложенных туда купюр и их номинал...

Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та, с цветочками?
- "Моему единственному"...
- Мне штучек шесть, пожалуйста...

Приходит новый русский в художественный магазин. Очень долго выбирает картину. Наконец, останавливает свой выбор на самой дорогой, расплачивается с продавцом и звонит другу: — Здорово! Ребята, открытку я купил. Подарок за вами!

Заключенный — надзирателю: — Не могли бы вы достать мне почтовую открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.