Анекдоты про отличие

Кардинальное отличие мужчин от женщин в том, что если женщина говорит: «Понюхай это!», то это обычно пахнет приятно.

Великие планы в отличие от штанов не примеряют на свою задницу.

В отличие от человека, крокодил находящийся от вас на расстоянии меньше вытянутой руки испытывает максимальный комфорт.

У Бога, в отличие от меня, огромные проблемы: у него есть я.

Блондинка и брюнетка ловят машину. Поймали, блондинка платит деньги и садится на заднее сиденье, а брюнетка плюхается на переднее и ничего не платит!
- Мадам, а за проезд кто платить будет?
- Сейчас достану, - говорит брюнетка и, наклонившись, зависает минут на десять...
- Почему я заплатила, а она нет? - возмущается блондинка.
- Потому, что в отличие от тебя - она работает головой!

В отличие от дур, умным девушкам жить очень тяжело! Им дуру включать нужно!

- Мама, мама у нас в зале кальмар!
- Вовочка, у нас нет кальмаров!
- Нет, нет пойдем я тебе покажу..
- Вовочка, кальмар может быть в океане, наконец в холодильнике, но я тебя уверяю у нас нет в доме кальмаров.
- нет , нет пойдем покажу!
Заходят в зал. На диване спит бабушка, бессовестно раздвинув ноги. Без трусов.
- Вот, Вот смотри кальмар!
- вовочка это не кальмар.
И начинает объяснять основы биологического отличия мальчиков и девочек..
- Ты понял?
- Да... понял... Но на вкус как кальмар!

- Поручик, в чем отличие раньшего времени от нонешнего? Только без пошлости, плиз..
- Извольте: раньше свечи зажигали, а нонче - ставят.

На вечеринке, посвященной вручению Оскара, лауреаты с воодушевлением установили, что форма золотой статуэтки позволяет легко и гигиенично поместить ее в задницу, в отличие от символов иных зарубежных кинофестивалей.

Главное отличие нормальных женщин от завистливых баб в том, что у нормальных жопа сзади, а у завистливых в жизни…

10 отличий врача
1. К нам на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы…
2. Мы что-то обещали Гиппократу...
3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже)...
4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом…
5. Мы регулярно кого-то теряем...
6. Мы умеем выписывать то, что в аптеке прочитать не могут…
7. Спирт мы не только пьем, но и протираем им ягодицы других людей…
8. На Западе мы бы получали в 100 раз больше…
9. Кал может нам о многом рассказать...
10. Если мы заболеем, то к таким как мы обращаться не станем..

Умная студентка заявила на лекции:
- А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
Профессор:
- Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!

Казашки в отличие от девушек других национальностей ждут принца на вкусном коне!

Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.

- Иваныч, а в чём отличие супруги от жены?
- С супругой ходят по театрам, с женой - по магазинам.

Женщина, в отличие от мужика, никогда не оденет трусы со словами - высохнет на жопе!

Объявление в интернете: Ищу домработницу, любящую животных.....
- Здравствуйте!
- Привет.
- Я согласна быть домработницей.
- А вы любите животных?
- Да, конечно. Я в отличии от остальных таких козлов, как ты, просто обожаю!

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: — Вы хоть экзамен по вождению сдавали? — Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!

Корреспондент берёт интервью у успешного банкира:
- Яков Моисеевич, вы с отличием закончили консерваторию, вас ждала блестящая карьера музыканта, но вы ушли в бизнес. Скажите, вы не скучаете по музыке?
- Понимаешь, когда я утром еду на работу, мне приходит сообщение от двадцатилетней любовницы-модели с описанием того, что она сделает со мной вечером. Потом я провожу совещание, где слушаю, как вдвое поднялась прибыль моего банка, как ко мне стоит очередь инвесторов, и что в этом году я на две строчки поднялся в списке Форбс... Так я тебя спрашиваю, это шо, не музыка?

Из поговорки "В чужом глазу соринку видим, а в своем бревно не замечаем" можно сделать вывод, что в отличие от очков бревно в глазу улучшает зрение, не причиняя никаких неудобств.

Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: — Девушка, вы на права то экзамен сдавали? Девушка: — да—а—а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

В отличие от британских ученых ирландские ученые больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски.