В школе жизни отметки ставят на самих учениках.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про отметку
Короткие смешные анекдоты про отметку — специально для Вас собрали коллекцию из 40шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Я - как доллар.
- Растёшь?
- Нет, прохожу психологические отметки.
- Растёшь?
- Нет, прохожу психологические отметки.
Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем уже наплевать".
Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем уже наплевать".
Курс доллара превысил отметку: ЧЕГО БЛДЬ??!, и подходит к отметке: ТА НУ НАХ!!!
– Тому, кто пойдёт первый к доске, поставлю отметку на балл выше.
– Иду. Ставьте мне тройку.
– Иду. Ставьте мне тройку.
Новорождённый слонёнок весит около 100 килограммов. А ты молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.
- Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки? - Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра..
Метатель, послав молот за отметку мирового рекорда, понял, что белые таблетки, которые утром ему дал тренер, были не от кашля!
После превышения госдолгом США отметки в 20 триллионов долларов, курс доллара США в США упал до 1 доллара США за доллар США.
- Ну почему у тебя по биологии постоянно плохие отметки? А у Пети только
"4" и "5"!
- Наверное потому, что у него более умные родители...
"4" и "5"!
- Наверное потому, что у него более умные родители...
Возвращается Вовочка из школы, отец спрашивает у него: — Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки? — Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!
Вовочка возвращается из школы, и отец спрашивает его:
- Ну, сынок, какие у тебя отметки?
- Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.
- Ну, сынок, какие у тебя отметки?
- Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.
На склоне горы на отметке 68.8 пересекаются как-то баррель и евро, и тут евро говорит: "там внизу доллар, как встретишь - передавай ему привет".
Вовочкин отец, листая дневник сына:
- За такие отметки я буду пороть ремнем! У вас учитель мужчина или женщина?
- Женщина, папа. А что?
- Тогда не буду...
- За такие отметки я буду пороть ремнем! У вас учитель мужчина или женщина?
- Женщина, папа. А что?
- Тогда не буду...
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
– Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
– Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
- Ты своего сына как стрижешь?
- Когда хорошие отметки – в парикмахерской.
- А не очень хорошие?
- Дома, машинкой.
- А плохие?
- А я его тогда не стригу, я его выщипываю.
- Когда хорошие отметки – в парикмахерской.
- А не очень хорошие?
- Дома, машинкой.
- А плохие?
- А я его тогда не стригу, я его выщипываю.
Плохая новость от 7 декабря - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
Хорошая новость от 7 марта - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
Хорошая новость от 7 марта - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
Минздрав решил не вводить ковид-паспорта. Вместо этого гражданам будет ставиться отметка на лбу: привитым - красный крест с полумесяцем, непривитым - череп с костями.
- Ты своего сына как стрижешь?
- Когда хорошие отметки – в парикмахерской.
- А не очень хорошие?
- Дома, машинкой для собаки.
- А плохие?
- А я его тогда не стригу, я его выщипываю.
- Когда хорошие отметки – в парикмахерской.
- А не очень хорошие?
- Дома, машинкой для собаки.
- А плохие?
- А я его тогда не стригу, я его выщипываю.
– Ты своего сына как стрижешь?
– Когда хорошие отметки – в парикмахерской.
– А не очень хорошие?
– Дома, машинкой для собаки.
– А плохие?
– А я его тогда не стригу, я его выщипываю.
– Когда хорошие отметки – в парикмахерской.
– А не очень хорошие?
– Дома, машинкой для собаки.
– А плохие?
– А я его тогда не стригу, я его выщипываю.
Отец строго спрашивает сына:
- Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
- Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.
- Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
- Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.
— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки? — Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
- С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
- Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...
- Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...