Короткие смешные анекдоты про отметку — специально для Вас собрали коллекцию из 37шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Вовочкин отец, листая дневник сына: - За такие отметки я буду пороть ремнем! У вас учитель мужчина или женщина? - Женщина, папа. А что? - Тогда не буду...
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
- Ты своего сына как стрижешь? - Когда хорошие отметки – в парикмахерской. - А не очень хорошие? - Дома, машинкой. - А плохие? - А я его тогда не стригу, я его выщипываю.
Минздрав решил не вводить ковид-паспорта. Вместо этого гражданам будет ставиться отметка на лбу: привитым - красный крест с полумесяцем, непривитым - череп с костями.
– Ты своего сына как стрижешь? – Когда хорошие отметки – в парикмахерской. – А не очень хорошие? – Дома, машинкой для собаки. – А плохие? – А я его тогда не стригу, я его выщипываю.
- Ты своего сына как стрижешь? - Когда хорошие отметки – в парикмахерской. - А не очень хорошие? - Дома, машинкой для собаки. - А плохие? - А я его тогда не стригу, я его выщипываю.
Отец строго спрашивает сына: - Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале? - Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.
— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки? — Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
- С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! - Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу? - Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...
— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! — Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу? — Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...
- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу? - Похоже, они делят выручку с учителем.
- Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка - и та с плюсом? - Да у нас, папа, учительница неграмотная - вместо подписи ставит крестик.