Новые анекдоты про отношение

Я поняла, что наши отношения становятся серьезными и я его, кажется, люблю, когда он предложил заплатить за меня кредит.

Отношения с девушкой — это как завтрак. Если нет яиц — ничего не получится.

Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

Чем юридически отличается правопользование супругов в отношении друг друга?
Жена находится у мужа в личной собственности (предмет потребления), а муж у жены в частной (средство производства).

- Слышали? Сэр Элтон Джон женилась на мужике.
- Не женилась, а вышел замуж.
Голос за кадром: -Соблюдайте политкорректность по отношению к любителям заниматься содомским грехом !

- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
- Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!

На самом деле в отношениях с детьми всё не так сложно - хотите хороших детей, будьте хорошими родителями.

Отношения с жизнью сложные. Либо ты пассивный, либо она.

Сколько же вокруг нас злобы и негатива!? Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?

— Как насчёт познакомиться?
— Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения

- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.

Смотреть сериалы вместе — фундамент отношений двадцать первого века.

У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините ... Встречаться получится только на вашей территории.

Когда у продавца гастронома "Мослы говяжьи" Глафиры Матюгиной осложняются амурные отношения с завмагом, ей становится не до телячьих нежностей и она вместо коровьего мосла норовит всучить покупателю бараний. На протесты покупателей она даже не пытается грубить, а только вежливо делится личным опытом любовных похождений:
- Говядинка, говядинка... Иногда хочется и баранинки отведать...

А в конце ты будешь реветь и бухать. Приятных вам отношений.

После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
- Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
- Что, помочь тебе собрать чемоданы?

Результаты опроса населения по поводу отношения к русскому правительству:
- послать на ............. 46%
- послать к ............. 29%
- послать в ............. 14%
- не определились куда ... 11%

Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины — это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты мудачье.
— Ф. Раневская

- А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
- Почему?
- Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

В школе: — Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу? — Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

Психологи утверждают, что любые неудачно складывающиеся семейные отношения можно исправить.
Но некоторые - разводом.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

Серьезные отношения — это когда он приходит с работы домой, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: "Господи, хоть бы ему сегодняшней еды еще и на завтра хватило".

А в конце ты будешь реветь и бухать. Приятных вам отношений.

Про отношения с тещей: "В борщ конечно друг другу не плюем, но подобного рода мысли уже посещают".