Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни—хре—на!
Добавить комментарий
Новые анекдоты про отношение
Новые смешные анекдоты про отношение — специально для Вас собрали коллекцию из 980шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям. — Господи Боже ты мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать!
"Смешить и тр*х*ть" — главный принцип в отношениях с женщиной. Главное — чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее тр*х*ть.
Самое сложное в отношениях, это быть трезвым.
Курение вызывает пох*изм по отношению к надписям на пачках.
Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств.
– У тебя есть человек, который тебе нравится? – Да – Круто, на какой вы стадии отношений? – Живем на одной планете
Залог хороших отношений — работа. Работающая баба — уставшая баба, уставшая баба — ленивая баба, ленивая баба — добрая баба — иди куда хочешь, я спать.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
Промывка мозгов не имеет никакого отношения к гигиене... ни моральной, ни физической.
Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьёзных отношений по четвергам.
Реклама сигарет "Мальборо": — Если вы хотите досадить вашему соседу, покупайте сигареты "Кэмел". По ночам вы будете с надрывом кашлять, задыхаться и хрипеть так, что ваш сосед не заснет ни на минуту. Если у вас хорошие отношения с соседом, покупайте сигареты только нашей марки.
Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.
Семейная ссора - это техосмотр ваших отношений.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил:
- Красавица, ты в отношениях?
- Красавица, ты в отношениях?
Брак — это отношения, где один прав, а другой — муж.
— Какие у вас отношения с вашим котом?
— Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои.
— Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои.
— Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь? — Дай мне свой телефон на минуту. — Хрен тебе.
Выборы становятся демократичнее.
Раньше, когда в бюллетене было всего три клетки, многие воспринимали это буквально и вписывали туда слово из трех букв.
А восемь клеток дают гораздо больше возможностей выразить отношение к кандидатам.
Раньше, когда в бюллетене было всего три клетки, многие воспринимали это буквально и вписывали туда слово из трех букв.
А восемь клеток дают гораздо больше возможностей выразить отношение к кандидатам.
— Как правильно пишется "сосеДка" или
"сосеТка"?
— Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.
"сосеТка"?
— Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.
Отношения - они как корабль. Если не выдерживают маленький шторм у пирса, то нет смысла выходить в открытое море...
— Алло, Люся, это ты?
— Да.
— Люся, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле, я не такой.
Умоляю, Люся, прости меня!
— Прощаю. А кто это?
— Да.
— Люся, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле, я не такой.
Умоляю, Люся, прости меня!
— Прощаю. А кто это?
На приеме у врача.
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!
Вице-премьер Хлопонин будет одновременно курировать и оборот алкголя и межнациональные отношения. Оно и правильно, ведь все межнациональные конфликты происходят по пьяне.