Старые анекдоты про отношение

Свободные отношения. Отнёс зарплату домой. Свободен.

— Мне кажется, самая лучшая часть в отношениях — это самое начало, когда вы не можете оторваться друг от друга и скучаете, даже когда разлучаетесь на час
— А мне кажется, самая лучшая часть в отношениях — это самое-самое начало, когда вы ещё не встретились и ты живешь себе спокойно и радуешься жизни.

Выяснение отношений в машине:
- ... И не смей повышать на меня музыку!..

В отношениях с женщинами, папа всегда был для меня эталоном.
Умный, решительный, дерзкий.
Свалил от мамы, как только она забеременела.

- Девушка, вы - такая стройная и спортивная, наверное имеете отношение к спорту?
- Да, к боксу.
- Вы – боксер!?
- Нет, просто я в перерыве боксерского поединка проношу через ринг щит с номером предстоящего раунда.

У всех тупых людей есть одна общая черта - они всё знают, во всём разбираются - от ядерной физики до сексуальных отношений - и всегда готовы дать ох*енный совет.

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Давно собирался рассказать эту историю, но никак не доходили руки. — Вдруг понял что она имеет непосредственное отношение и к Новому году и к Рождеству и что рассказывать ее нужно именно сегодня.

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
ShakShadow

Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

Первым делом, что не должна делать баба - это слушать советы другой бабы, особенно в отношении с мужиками.

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...

В автобусе давка. Стоят рядом ну очень пьяный мужик и девушка. От мужика разит перегаром. Девушка поворачивается и говорит: — Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! Мужик посмотрел на нее оценивающим взглядом и ответил: — А у тебя ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! — Какое отношение к этому имеют мои ноги? — Так я завтра буду трезвый!

Объявление: "Ищу девушку для серьёзных отношений в период с 10 по 20 июля. О себе: люблю мыться".

У нас с ней были отношения Шрёдингера.

Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их «мотивом».

Самое смешное в отношениях, где один любит, а другому наплевать… это то, что однажды они меняются местами.

Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником:
- За что вы меня уволили?!
- А что вы за лозунг для фирмы придумали?!
- Я придумал хороший лозунг: "фирма веников не вяжет!"
- Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы - фирма по производству веников!!!

Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом.

Крайняя степень неудачливости в сексуальных отношениях - это даже не надувная женщина, а надувная рука.

- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...

- Чем это воняет? Ты чувствуешь?
- Фу, кажется, мы вступили в отношения! Точно, это отношения!

Чукчи на вступительных экзаменах в институт международных отношений:
- Расскажите о понятии "посол".
- Знаем, знаем. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол в жопа.

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке или перед экраном телевизора.