Анекдоты про отношение

Если у вас в отношениях с девушкой всё в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.

— А я всегда помню день рождения своей тещи.
— Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
— Нет, просто жена поставила его, как пароль на мой мобильник.

В новой редакции правил русского языка употребление мата по отношению к дорожному покрытию, работникам полиции и правительству считается литературной нормой.

Как вам удаётся скрывать своё отношение к людям в коллективе? Я даже сраное "Привет" не могу адекватно сказать человеку, который мне не нравится.

Если вы по пьяни звоните бывшим, значит у вас все было так себе. Нормальные отношения кончаются ненавистью и блокировкой всех контактов.

- Я слышал, у тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом?
- Да что ты знаешь об отношениях?
- Я алкоголь. Я знаю всё.

Фильм "Чужой". Вы думали, что это ужастик? Бвахаха! Да это же фильм про отношения в семье между тёщей и зятем.

В результате осуществления угрозы Гулливера в отношении лилипутов «Да я на вас … ложил!», есть погибшие и раненные.

Начинать новые отношения — это как вступить в говно, но ходить радоваться, как будто это шоколад, а через месяц понять, что всё-таки говно.

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Случай массового брака зафиксирован 11.11.2011 в ухрюпинском ЗАГСе.
В этот день там зарегистрировали свои отношения шестьдесят пар.

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъ*бах, самые прочные и долговечные.

— Дорогой, давай оформим наши отношения! — Ну, тащи гирлянды и дождик!

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится. - В. А. Нюхтилин

- Как ты умер?
- Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...
- Я жду конкретного ответа.
- Я утонул в поилке.

- Чем это воняет? Ты чувствуешь?
- Фу, кажется, мы вступили в отношения! Точно, это отношения!

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

– В отношениях самое главное уважение и мангуст. – Какой мангуст? – Ну… я не очень разбираюсь в отношениях.

Кем я считаю себя по отношению к кошке: хозяин
Кем кошка считает меня: оператор двери

— Знаешь, у меня сейчас нет времени для отношений.
— Делаешь карьеру?
— Не. Показать человечков, которых я вырезал из картофеля?

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь!

Если человек по каким-то причинам не хочет исполнять свой гражданский долг, государство исполняет по отношению к нему супружеский.

Когда у продавца гастронома "Мослы говяжьи" Глафиры Матюгиной осложняются амурные отношения с завмагом, ей становится не до телячьих нежностей и она вместо коровьего мосла норовит всучить покупателю бараний. На протесты покупателей она даже не пытается грубить, а только вежливо делится личным опытом любовных похождений:
- Говядинка, говядинка... Иногда хочется и баранинки отведать...

Чем юридически отличается правопользование супругов в отношении друг друга?
Жена находится у мужа в личной собственности (предмет потребления), а муж у жены в частной (средство производства).

- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
- Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!