Анекдоты про отношение

Что мне нравится в отношениях с девушками? Когда романтика уступает место технике.

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун".

Как только я после многонедельных усилий настраиваю, наконец, аdvanced settings отношений с женой, - какая-то падла всё время нажимает reset to defaults!!!

Яйца курицу не учат - и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.

Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его нае*али.

В связи с декриминализацией семейного насилия предчувствую споры: Допустимо ли семейное насилие до брака? Можно ли бить без любви? Как относиться к тому, что ваш избранник уже был бит в других отношениях? Можно ли начинать бить супруга прямо в ЗАГСе или все же надо дождаться венчания? Разрешено ли насилие в гражданском браке? Стоит ли ревновать, если вашего супруга побил кто-то на стороне?

Часто говорят о том, что западная цивилизация во всех отношениях превосходит восточную. Но почему тогда любимцами восточных эмиров были мудрецы и поэты, западные же владыки проводили досуг, наблюдая за проделками дураков и шутов?

- Дорогая... Мы уже 5 лет, как вместе...
- Да, милый!
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность в наши отношения.
- Я так ждала этого!
- И я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос...
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как вообще-то тебя зовут?

Хочу дать добрый совет девушкам про отношения: Не встречайтесь с тем парнем, который душа компании, встречайтесь с тем, который следит, чтоб душа компании нормально добрался домой.

А в конце ты будешь реветь и бухать. Приятных вам отношений.

А в конце ты будешь реветь и бухать. Приятных вам отношений.

Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.
Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.

Соцопрос среди детей.
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

Откуда у тебя на брюках белый волос? - Спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки!

- Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
- Проклятый алкоголь.

— Сначала у меня с ней не заладились отношения и я уже хотел с ней расстаться...
— А потом?
— А потом она мне дала...

- Даже белорусские футболисты выступили против насилия по отношению к протестующим.
- Теперь футбольным судьям вместо свистков Бацька выдаст дубинки.

Теперь в конституции есть статья об ответственном отношении к животным, но нет статьи об ответственном отношении к людям. Интересно, какая собака сочиняла эту конституцию?

- Антоша, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником:
- За что вы меня уволили?!
- А что вы за лозунг для фирмы придумали?!
- Я придумал хороший лозунг: "фирма веников не вяжет!"
- Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы - фирма по производству веников!!!

Самое смешное в отношениях, где один любит, а другому наплевать… это то, что однажды они меняются местами.

- Серёга, а как у тебя с Маринкой?
- Да прекратил отношения.
- А чё так?
- Понимаешь, думал любовь, а оказалось просто обложила данью.