Анекдоты про отопление

Тут у нас на районе, вырубив подстанцию, кабель замкнуло так, что столб упал на теплотрассу, повредив ее. С ночи сидим без света и отопления, а когда починят - никто не знает. А я все понять не могу: это ещё Трамп виноват или уже Байден?

Предлагаю концепцию коттеджного поселка "Реалист":
- помимо газового отопления установлена дровяная печь;
- просторный дровник;
- сухой погребок.
Дополнительные пакеты:
"Параноик" - с собственным бомбоубежищем;
"Социопат" - трехметровый забор с колючей проволокой под напряжением;
"Всё своё" - солнечные батареи на крыше, теплица, пруд для разведения рыбы и курятник.

Косой с Василием Алибабаевичем расчищают путь к заветной тумбочке в детском саду:
- Вась, а Вась, ты зачем бензин ослиной мочей разбавлял?
- У моего осла недержание мочи было...
- У!!! Бл.. Пппп... Это у тебя, редиска, нехороший человек, недержание батареи!!!
Доцент!!! Он мне батарею центрального отопления на ногу уронил... за..ссанец...
(c)

После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей, воспитанники детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.

Стало известно почему когда холодно - отопление отключают, а когда жарко - включают.
Просто наши чиновники руководят из Майами и Италии, а климаты не совпадают.

Еще три месяца - и будет тепло. Отопление дадут.

- Радуйтесь каждой мелочи. Вот зашли в метро, сели, почувствовали тепло только что вставшего человека - порадуйтесь.
- Товарищ мэр, не увиливайте. Когда включат отопление?

Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире!
А то мы бабье лето не перезимуем.

Интересно, а на том свете тоже надо платить за свет и отопление сковородки?

Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!

— Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать ?!
— А у нас что, совсем денег нет?
— С батареи трусы сними!

Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что сейчас, включат отопление...

В Саратове праздник. Салюты. Люди вышли на улицы, идут, обнимаются, песни поют. В магазинах объявили скидки, все счастливые, говорят никогда столько радости не испытывали. Всё потому, что узнали, что в Москве миллионы жителей остались без отопления и горячей воды.

- Привет, красотка, познакомимся?
- Я не знакомлюсь.
- У меня включили отопление.
- Привет.

Народные приметы:
Если в домах включают отопление - это к оттепели.
Если отключают - к заморозкам.

Шотландец говорит жене:
- Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто!
- Как это мило, что ты решил меня пригласить!
- Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил. Попугай:
– Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уложили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
– Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает:
– Солнечная сторона, центральное отопление, и наф*га мне эти перья?

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

Если ваш компьютер стоит у окна, то работая с ним не хватайтесь за батарею отопления. Она заземлена, и от компьютера может пройти опасный разряд вирусов. Берегите Землю!

В грузинском посольстве поняли, что им ненайти дров в центре Москвы, после чего немедленно приказали сакашвили включить отопление в росcийском посольстве в Тбилиси.

Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление особенно обидно!