Новые анекдоты про отпуск

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

Главный редактор юмористического журнала вызывает к себе начинающего журналиста и говорит:
- У всех своих сотрудников я лично проверяю чувство юмора. Рабочий день у нас ненормированный, выходных у нас нет, зарплата маленькая, отпуск один раз в три года!
Молодой журналист улыбается во весь рот. Редактор:
- А сейчас я расскажу вам несколько анекдотов для оценки вашего чувства юмора!

— Как провел отпуск? — Да просто супер!!! — А где был? — Пока не знаю, пленку еще не проявил.

Молодой отец — педиатру: — Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Заявление начальнику:
"Прошу мне предоставить внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, т. к. я стал чувствовать, как оно волнуется без меня... "

Едем в отпуск!!!
- Куда, если не секрет?
- Едем туда, где всё включено
- к РОДИТЕЛЯМ!

- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его гулять вожу и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... Но он что-то плохо выглядит.
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

У Рабиновича спросили: — Вы умеете играть на скрипке? — Вы знаете,у меня был старший брат Фима,который однажды поехал в отпуск в Житомир,поселился в самом дорогом отеле и познакомился там в ресторане с шикарной блондинкой,которая "наградила" его сифилисом,от которого он в конце концов и скончался. — Так вот она — таки умела играть на скрипке!

Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: «Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!»

Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.

- Что в отпуске собираешься делать?
- Тр"хать все, что шевелится. А ты?
- Постараюсь не шевелиться...

- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

- Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
- И что ты там будешь делать?
- Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывете мимо меня.

Петька спрашивает Чапаева: — Василий Иванович, а что такое гласность? — А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, — и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет — ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

Отпуск у мужчин как зебра — сегодня блондинка, завтра брюнетка. У женщин как зоопарк — вчера козёл, сегодня осёл, а завтра зайка, может наконец—то!

- Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!

Три года пахал без отпуска, наконец, дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу!

Отпуск — дело очень короткое и провести его надо так, чтоб не было мучительно больно за бесцельно потраченные деньги!

- В этом году я отлично провёл отпуск!
- Ты был на море?
- Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

Муж пишет жене с Гавай:
- "Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми
днями учусь играть на гавайской гитаре..."
Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в
кровать.
Она:
- А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!

Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой...
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

- Привет! Как ты провёл отпуск в санатории?
- Как на работе.
- ???
- Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.

- Едем в отпуск!
- Куда, если не секрет?
- Едем туда, где всё включено!
- К родителям?

Хорошо мечтать об отпуске...
Но еще лучше мечтать об отпуске в нефтяной компании.