Понедельник никого не раздражает, когда в этот день зарплата, или начинается отпуск… или уезжает загостившаяся теща.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про отпуск
Короткие смешные анекдоты про отпуск — специально для Вас собрали коллекцию из 698шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
Да, я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе все, в течение ЦЕЛОГО дня.
— Доктор сколько надо крови сдать чтобы получить отпуск на неделю? — Вам столько не сдать… — А вот и сдам… Я тещу зарезал!
Отпуск — дело очень короткое и провести его надо так, чтоб не было мучительно больно за бесцельно потраченные деньги!
Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
- Все время лил дождь.
- И все-таки ты загорела.
- Это не загар, а ржавчина!
- Все время лил дождь.
- И все-таки ты загорела.
- Это не загар, а ржавчина!
Отпуск — дело очень короткое и провести его надо так, чтоб не было мучительно больно за бесцельно потраченные деньги!
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынесли всего один раз. Вывод - в доме мусорит в основном жена!
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз: как насчет того, чтобы поехать в отпуск как культурные люди?
- А ты что, решил не ехать?
- А ты что, решил не ехать?
У нас коллега пришел на работу, позавтракал, начал работать, а потом оказалось, что он - еще 2 дня в отпуске... Встал и ушел...
Молодой лейтенант-танкист возвращается из отпуска, залезает в танк и командует:
- Раздавай!... Раздевай!... Разливай!... Тьфу! Заводи!
- Раздавай!... Раздевай!... Разливай!... Тьфу! Заводи!
Онa: — Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель! Он: — А с тебя минет по утрaм! Онa: — Чувствую, это и будет мой завтрак!!!
Преподаватель турецкого языка возвращается из отпуска в Турции. Его спрашивают:
- Ну как отдохнул?
- Млять, разве это отдых?
- Ну как отдохнул?
- Млять, разве это отдых?
Онa:
- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
- А с тебя минет по утрaм!
Онa:
- Чувствую, это и будет мой завтрак!!!
- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
- А с тебя минет по утрaм!
Онa:
- Чувствую, это и будет мой завтрак!!!
Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.
Молодой лейтенант—танкист, возвратившись из отпуска, залезает в танк и командует: — Раздавай!...Раздевай!...Разливай!...Тьфу! Заводи!
Наталья, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад!
Костя, но мы женаты всего только 19 лет!?
Вот в этом-то и вся фишка...
Костя, но мы женаты всего только 19 лет!?
Вот в этом-то и вся фишка...
— Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром! — Зато я каждый день пил чай!
Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!
- Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
- Зато я каждый день пил чай!
Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"
Офигенно быть в отпуске… хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… а захочу… психану… уеду на дачу… буду поливать, полоть, копать…
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
"Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске".
"Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске".
Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...