- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец! А чего в шортах пришёл?
- Хм, молодец! А чего в шортах пришёл?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про отпуск
Короткие смешные анекдоты про отпуск — специально для Вас собрали коллекцию из 680шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Все в отпуска уходят... интересно, а мне как удаленному сотруднику полагается отпуск?
- Ага, удаленный отпуск.
- Ага, удаленный отпуск.
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
Челябинские мужики настолько суровы, что всегда из отпуска привозят новый холодильник на свой магнитик.
Разговор двух снежинок. — Ты куда летишь? — В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты? — В Америку. Устрою им панику.
Разговор двух снежинок.
- Ты куда летишь?
- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
- В Америку. Устрою им панику.
- Ты куда летишь?
- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
- В Америку. Устрою им панику.
Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?
Я поняла, что мне пора в отпуск, когда утром, собирая дочку в садик, попыталась надеть её колготки на себя.
- Алло, Стёпа, а ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!
Актуально:
- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
- Ага
- ВЕРНИ
- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
- Ага
- ВЕРНИ
Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!
Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска.
Парень из армии присылает домой гранату. — Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...
Как много студентов, будущих вулканологов, были вынуждены брать академический отпуск из-за переломов языка!
- Где вы провели отпуск?
- В Египте. Представляете, там за мной погнался крокодил.
- Забавно, а откуда он вас знает?
- В Египте. Представляете, там за мной погнался крокодил.
- Забавно, а откуда он вас знает?
- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Гады...
Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:
"Все равно люблю только тебя одного".
"Все равно люблю только тебя одного".
— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. — Но мы женаты только 19 лет. — Вот в этом—то и вся соль.
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.
Штирлиц шёл по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан.
“В отпуск”, – догадался Штирлиц.
“В отпуск”, – догадался Штирлиц.
Питер Пэн на всю жизнь хотел остаться мальчиком. Но на его остров однажды в отпуск приехала Елена Беркова.
Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.
— Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.
Начальник объявляет своим подчинённым:
- График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым!
- График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым!
– Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме.
– Не поедем, так не поедем. Самолетом, так самолетом.
– Не поедем, так не поедем. Самолетом, так самолетом.