Анекдоты про отпуск

Сенатор Маккейн опечален: сорвался отпуск в Сибири, в Сбербанке заблокированы тайные счета, а теперь еще и Кобзона не послушать в Карнеги-холле!

- Почему мой муж открывает браузер в режиме "инкогнито"?
- Наверняка он хочет купить вам подарок или планирует отпуск, не желая, чтобы вы посмотрели историю посещения им сайтов и испортили сюрприз.

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица: — Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: — Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире — жена завтра возвращается!

— Серега, давай отпусками поменяемся?
— То есть, ты с моей женой поедешь, а я с твоей?

- Босс, дайте мне отпуск в связи с семейными обстоятельствами!
- А что случилось, если не секрет?
- Должен ехать на похороны бабушки...
- Это сколько же у тебя бабушек?!
- Ничего не поделаешь - мой дед имел четырех жен.

Один состоятельный адвокат из Нью—Йорка, решил взять отпуск на несколько дней и навестить бедняка — кузена в провинции. Раскачиваясь на качелях вместе с кузеном, он огляделся вокруг и сказал: — Генри, тебе следовало бы изучать право. Послушай, ни один живой человек не мог бы наслаждаться жизнью в этом запустении, а я вот легко зарабатываю тысячу баксов в день. — Честно? — спросил изумленный кузен. — Какая разница?

Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке.
Она ему рассказывает как скучает без него:
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю...
Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю...
- А в остальное время?
- Нуу-у... это тебе неинтересно...

Солдат подходит к командиpу: — Мне в отпуск надо — жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
— Hу, Петpов, кто pодился — сын или дочь?
— Чеpез девять месяцев узнаем

Ющенко проведет отпуск в обществе Саакашвили, а Моисеев - в обществе
Трубача.

Начальник ЖЭКа тёплым весенним днём сидел в своём кресле и щурился на солнышко. Пели птички, зеленела молодая листва на деревьях... И потому вдруг, непроизвольно, у него возникла мысль: "А может, всё-таки починить крышу этому пенсионеру из 6-й квартиры?...". И тогда, испугавшись самой этой мысли, начальник ЖЭКа понял, что ему пора в отпуск...

Начальник спрашивает подчиненного:
- Вы как жару переносите?
- Не очень, но если нужно, то я могу блин...
- Да вы не переживайте, пойдете в отпуск зимой!

Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там попрохладнее будет...

Один сотрудник спрашивает у начальника:
- Почему мы все здесь работаем от звонка и до звонка, а вот та привлекательная дама всегда уходит на час раньше?
- А вы разве не знаете, что она в отпуске?

Прапорщик строит взвод и спрашивает:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
- Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск.
Дня через три прапор снова обращается к взводу:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
- Молодцы, пойдете чистить картошку.

Самый быстротекущий промежуток времени, это время от момента «Давай выпьем за начало твоего отпуска» до момента «Давай выпьем за окончание твоего отпуска»!

С начальством нельзя обсуждать всего три вещи: зарплату, работу и отпуск!

- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.

Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора: — Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц... — А как они выглядели, когда Вы их открывали? — Открывал?!

Беседуют два бухгалтера: — Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска! — У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник: — Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке? Отвечает бух: — Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть? — Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи. — А Вы куда? — спрашивает начальник. — Ну, я же не могу работать без света!

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

Профессиональный гонщик говорит приятелю:
- У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
- Да, профессия гонщика не самая спокойная.
- Причём тут моя профессия?! Я сейчас как раз в отпуске. Вот жена и потащила меня по магазинам, где объявлена дешёвая распродажа...

- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- В Париж!

Жена говорит мужу: — Ты помнишь, как—то девять месяцев назад ты брал отпуск, чтоб поехать на рыбалку? — Конечно помню. — Так вот сегодня одна из рыбок звонила и сказала, что ты стал отцом...

Наконец-то я сегодня смог расслабиться и отдохнуть в моральном, интеллектуальном, физическом, сексуальном и любом другом смысле этого слова - отпуск закончился, и я снова вышел на работу.