Анекдоты про отпуск

- Дорогая, я хочу провести этoт отпуск как 20 лет нaзад. - Но мы женаты тoлько 19 лет. - Вo-о-о-о-от!

Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ – бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
– М-м-м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
– Расческой, а что?

Хорошо мечтать об отпуске...
Но еще лучше мечтать об отпуске в нефтяной компании.

- Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
- И что ты там будешь делать?
- Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывете мимо меня.

Шеф вызвал подчиненного:
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф:
- А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора.

Единственное, чего хочется после больничного, так это отпуска.

ХХХ: Я хочу в отпуск
yyy: Ты же только что из отпуска?!
ХХХ: Я хочу обратно!!!

Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимаешь, я хочу в Тайланд, а она хочет поехать со мной...

Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой...
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
- В 1972 году...

Пятница 13 может, и даже должен быть замечательным днем, если с завтрашнего дня у вас отпуск!

- На отпуск для защиты от СПИДа я запасаюсь презервативами!
- А я - терпением!

- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.

Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск.

- Этим летом я прекрасно отдохнул!
- Ты ездил в отпуск на море?
- На море ездили жена и теща, а я был дома!

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"

Муж с женой в отпуске: — Дорогая твой чемодан потеряли в аэропорту, обещают вернуть через 2—3 дня — Может сходим в магазин? Купим мне какие нибудь шорты и футболку? — У меня есть шорты и футболка, купи у меня!!!

Пришёл на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме!"

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему... Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.

Главный редактор юмористического журнала вызывает к себе начинающего журналиста и говорит:
- У всех своих сотрудников я лично проверяю чувство юмора. Рабочий день у нас ненормированный, выходных у нас нет, зарплата маленькая, отпуск один раз в три года!
Молодой журналист улыбается во весь рот. Редактор:
- А сейчас я расскажу вам несколько анекдотов для оценки вашего чувства юмора!

Лето - время отпусков! Так вот по этому поводу: Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.

Муж пишет жене с Гавай:
-«Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре.....»
Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать.
Она:
- А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай возьмем отпуск и съездим вместе в Париж.
- Не хочу.
- Не хочешь в Париж, давай съездим в Рим.
- Не хочу.
- А куда ты хочешь съездить?
- В Грецию, на Афон.
- Но почему туда?
- Туда женщин не пускают.