Анекдоты про отражение

— Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твоё отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки.

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
- Да четвёртый это айфон!

Вот прицепились к патриарху - нет, понимаешь, у часов отражения.
Скажите спасибо, что сам патриарх ещё отражается.

Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

Морфеус и Нео совершают очередной рейд по Матрице. Нео двигается с невероятной скоростью. Морфеус еле поспевает за ним и ворчит:
- С тобой вместе, Нео, хорошо только говно ложками есть.
Нео резко тормозит, поворачивается к Морфеусу и, сосредоточено рассматривая своё отражение в зеркалах его очков, напоминает:
- Ложек нет.

Удивительное — рядом! — Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор — то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят свое отражение в зеркале…

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

Стоит жена возле зеркала и ей не нравится её отражение. Она говорит мужу: — Мне кажется, что я страшная! Ну скажи мне какой—нибудь комплимент. — У тебя отличное зрение!

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена: — Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: — У тебя отличное зрение!

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги у него тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит он на свое отражение в зеркале, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена.
Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так любить деньги!

Однажды проктолог Сидорчук при осмотре задницы одного большого чиновника, увидел в ней своё отражение...

На заметку. Если вы решите облизать своё отражение в зеркале, то сможете облизать только отражение языка.

Отражение Николая Баскова аплодирует ему в зеркале.

- Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!
- Вася, да не комплексуй ты! И, вообще, надень трусы!

Маленькая девочка спросила своего дедушку: — Дедушка, а тебя бог создал? — Да, маленькая, — ответил ей дедушка. Через минутку девочка уточнила: — А меня? — Да, маленькая, и тебя. Несколько минут девочка с сомнением всматривалась то в дедушку, то в собственное отражение в зеркале, пока безапелляционно не заключила: — Ты знаешь, дедушка, — в последнее время бог стал работать намного лучше.

После вечеринки.
- Ужас! Сегодня утром взглянул в зеркало. А моё отражение подмигнуло мне и предложило пойти опохмелиться.
- У меня хуже. Утром хотел побриться. Мое отражение фыркнуло и отвернулось от меня.

Сверхтерпеливость - это когда человек играет в гляделки с зеркалом, и отражение моргает первым.

Танцует, стало быть, поручик Ржевский на балу с Татьяной Лариной. А поручик принарядился к балу, новая форма, эполеты, сапоги так вообще сверкают... Танцует он с Татьяной и рассматривает отражение в сапогах:
-Ммм, Татьяна, я погляжу, вы сегодня в красном белье!
-ХАМ! - Татьяна даёт поручику пощёчину и убегает.
Ржевский, как ни в чём не бывало, продолжает развлекаться на балу и танцует уже с Ольгой Лариной, попутно разглядывая отражение в сапогах:
-Мммм, Оленька, я погляжу, вы сегодня в белом белье!
Снова пощёчина, снова сбежавшая в слезах дама, снова невозмутимый поручик продолжает развлекаться, на этот раз уже с Натальей Ростовой. Танцует, танцует, разглядывает отражение в сапогах, как вдруг с воплем и воем падает, пятится и откатывается. Потом, после недолгой паузы и разглядывания сапог выдаёт:
-ТЬФУ ТЫ! Я думал, дыра на сапоге!